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前 言

有的人,一生的态度是消极悲观,那么他们的一生也是乌云密布,不会有阳光灿烂;有的人,一生的人态度是乐观自信,那么他们的一生将会阳光明媚,灿烂辉煌。

故事里的主人公感悟人生,彻夜长谈。故事外的路人还在一直寻找着他所认为的生命中最重要的部分。

我们用足够的时间去打量人与人的相处,其实就跟写作一样,去关注更多的细节。

这本《某个我》记录于二零二一年四月二十三日,也是我的生日。

我叫宋昱,“昱”会意,字从日,从立。“立”指“站立”、“登位”,“日”与“立”联合起来表示“新日登位”,本意:新的一天。 男生名字中用这个字,象征着他可以成为未来的统治者。

这个字也有着照耀之意,亦是指小时的我永远在阳光的包围下成长。一九八七年的我,如今,已过而立。

人生如同一本书,就像人的一辈子。书中所有的记载,既是满满的回忆,又是对世间满满的遗憾。

满轮的岁月总是不经一瞥,现已是组家髫年,顾上又顾下之时。所谓闲暇之余,爱记录些琐碎凡事来打发时间,时久了,段落也就成了篇章。

倒一杯淡淡的茉莉花茶,想起很多的事:

就这么一个我,从小就结交了很多知心朋友,孩子王的称号貌似是很多家长给我起的,带着一堆小小子们,到处闯祸。踢球往人身上踢,踹有防盗门的人家,投石头砸人家玻璃,总是招来不必要的麻烦,现在想起来,自己好像是个人见人烦的毛头小子。回到家换来的却是各种严厉的训斥,训斥后却依然逍遥自得。

茉莉花茶的香味很深,也很提神。这种香味想起了小时候的童年,别看调皮捣蛋我数第一,胆子却很小。晚上奶奶家后面的小院,我一刻都不敢进去,很怕里面有什么东西。小伙伴们却总是拿这件事开玩笑,一提起来,我就要跟他们决一死战,不管多远,必须得追上。

我不怎么抽烟,偶尔在酒桌上会喝了酒,爱叼一两根,走走形式。

烟花缕缕上升,回到那个时代,细想:我交的小伙伴越来越多,这对我来说很重要,因为我人生中的第一个焦点——友情,包括到现在,都知晓。这也是为什么到现在,每年的生日,总会有礼物收。

随着一些成长和岁月的流逝,我们聚少离多,不在怎么玩耍,换来的却是无穷无尽的作业模式,因为我们都奔赴各自的小学。也正是这个时期,大人们的苦难模式开启。

那时,枯燥的作业模式和父母的管理模式就开始了成正比。有的时候,还不成正比。那时候爱玩的我们哪有心思放在学习上。我们就是在这种父母的那种望子成龙,望女成凤中,慢慢地成长。

小学是每个人的必经之路,如今现已结婚有了娃,但一想起我的娃也要马上去学前班,脑海中就会峰回路转到我的小学。都说小小子调皮,这绝对是真的,因为我就是个很典型的路子,那时候没少遭到班主任劈头盖脸的臭骂。学习还是吊儿郎到,就这样的我,被换了很多的小学。

故事中的我,在我们的那种“江湖”年代,我就很重江湖友情,甚至为了同学朋友可以不顾形象的去打架,哪怕遍体鳞伤也要挣个你死我活,场面异常激烈,这个画面你们脑补一下吧,毕竟不是很美感。为了让我静下心,父母给我找了一个特别的“朋友”,不知不觉中,美术走进了我的生活

自从画画成为了我生活中必不可少的“伙伴”以后,就开始了收不住的画,从七龙珠、火影忍者、九龙珠等还有一些已经记不清的漫画人物,我都要画下来,神奇宝贝中一千多个精灵,到现在我还在画着,都印刻在我的画册里,成为了我现在最骄傲的存在。

那时候的动画片给了我全部的占有欲,总是幻想着自己就是这个世界的救世主,只有我才能拯救地球的幼稚想法,让我总是在梦中飞翔。搞得我爷爷哈哈大笑。

想到这,眼眶挤满了泪水。

茶尽,点烟,装绅士般的吐着一口白烟,嘴角轻轻一笑,想到那时候因为一点错事父母的追赶,我就躲在爷爷的身后,一切错事都会化为乌有。

画面定格,思念再次涌起,不争气的眼泪随之而下,人去楼空的现实到现在我都不愿意承认,爷爷慈祥的面孔依然在我心里,毕竟那时候爷爷才是对我最好的。时代不会停,人也终有一走。我很珍惜这些自然的维系,因为这是长期见证下的印记。

当我学会了叛逆,不愿意顺流而下,只想着逆流而上的时候。稍有不顺,就会火山爆发,就像没有了时间的温暖,没有了人间的烟火。有时候,想到过换一种生活方式,想找一个靠海的城市,去磨练,去修行,想在寂寞的人生书中走完内心的文字。又或许是,读读书,进厨房做做自己喜欢的菜肴,也是很美的一件事。我都不知道自己为什么会有这些想法。

在叛逆期的有一次,在姥姥家因为要买个东西不给买的时候,一气之下,转头就跑。导致全家出动,差点就贴了寻人启事。

其实是去了奶奶家躲藏。事后,尽管遭到了批评,还是觉得自己很有理,不服气的那种心态。

时隔多年,性格开始转化,变的孤陋寡言,不愿意去跟更多的人交流,沟通,甚至觉得他们的话很敷衍,很寥寥草事。有时候想救自己一把,却不知道如何去做。

时光,浓谈相宜,人心,远近相安。这句话我忘记是谁说的了,目前很懂它。

初中是一个很有可能带你走进“黑社会”的时代。然而,我却没有,望着烟雾缭绕的教室,看着那些拿着啤酒的同学。从心里上就产生了排斥,感觉这种就是“坏学生”。

远离他们,自己总是默默的避开,可能这就是半个社会吧,那个时候既没有了小时的那种脾气,反而还有点怕他们。怕他们把我带偏。现在想想不禁一“笑”,因为多多少少都会受些影响。

梦回高中,又是一本难忘的书。这本书里有感情戏,有兄弟戏,有一种学校中很浓厚的“书生”戏,回味中很涩,但很恣意。学校中的那种自我价值感爆棚,无拘无束,无忧无虑。有本经典的盗墓小说鬼吹灯一陪就是三年,做梦都能梦见自己身临其境,到现在我始终都是忠实的“盗米”。

说起高中,在形形色色的半导体里,我的角色很不起眼,总是沉浸在自己的世界里遨游,那一刻,音乐走进了我的生活。

常常戴着耳机唱着五音不全的歌曲,深陷于某首歌的优美旋律当中无法自拔。想起自己站在舞台的那一刻,觉得自己真的很光耀闪烁。还有的时候,通过音乐来感知曾经的自己很渺小,很无知。

开一瓶82年的拉菲,来一口有点上头。我觉得我还能把它喝下去,毕竟还没有到那种满头白发的年龄,我始终把“年轻就是资本”为口头禅,因为我还有着没有边际的梦想。在我的世界里,只能承认一次失败,热血再次随着末梢神经冲进脑部最顶端。

音乐确实可以激励我,最起码在精神上鼓动着身上的每一个细胞,去面临着每一个挑战。

一声清脆的玻璃声响,抬起朦胧的双眼,只见一张不知道从什么地方飞过来的凳子,砸在窗户上。哎,这是上高中以来,不知道第N次的干仗了,飞来飞去的凳子,椅子,各种乱七八糟的东西们,一遍狼藉,时不时的还听见嘴里的漫骂声。在抬头,老师、班主任也参与其中。戴上耳机,依然沉浸于自己的世界,不予理会。

对于我,老师们既是着急又是叹气。毕竟在他们嘴里的我,觉得我是个好学生吧。越赶得牛越犟,我还是没有随他们的愿,依然在我那个小世界,乐不思蜀。

老师们对我的美术还是很赞扬的,因为有过底子。

画画的功底还没忘,现在孩子想画个什么动物,人物,景物,静物我马上就能想象着画出来。这,一直是我很骄傲的事情。

岁月很长,我们总要学会成长,学会很多东西。有人说我,很单纯,很实在。虽然褒贬之意都有,毕竟那时岁数小,不理解其中之意。即便现在我也理解为不好不坏,有些事也起到个无所谓的心态。

那个时代感觉自己就是个小人精,什么都懂吧,又什么事不太懂。反正自己就觉得很牛气。任性中的不服输就是这里开始的。

每个人出生时都是原创的,但渐渐地很多人就活成了盗版。

掐了烟,走到窗前,看着路上行行走走,奔波于生活的人们,不仅有些感叹人生,你我素未蒙面,却给每个人无形中加了一把谁也打不开的枷锁。

想开,其实很容易,但,你想吗?

都说酒能加深人与人的感情,但我觉得十几瓶啤酒,对我来说,小意思。高中毕业那年,全班40多口子同学,干了数不尽的啤酒,道不尽高中生活的深与情。吐的吐,搂的搂,接着继续干,现在想想只记得饭店老板一直在催促我们走。

对他们来说,高中的回忆所,总能把那时幼稚的想法转变为现实成熟路上的一个点,很是怀念。我就不以为然,对我看来,都一样。

23岁那年认识一个朋友,他很自强,与他的每一次聊天都能了解些我不知道的事情,给我思维上一个很大的空间,像是一只脱了僵的野马找到了归属感。这种莫名的感觉就像是网络游戏中刚刚解锁的某项技能。

我们的处事风格却截然不同,要说底线这个东西,我只能说,它不可以碰。因为,我们还是朋友。

时间规划者带我回到大学,那个所谓的社会,就是那个放荡不羁的环境,能带你去解锁各项生存技能和成就感,让你不在单调的去生活,释放着体内的各种奥义。

我开始尝试着去学习,去改变自己,去看瑞·达利欧的《原则》,但效果并不是很好,没有达到自己想要的结果。这或许对一个完美主义者的要求有点太过于吝啬。若想改变自己,只有耐着性子,磨着自己的时间,在无尽的海洋中泅渡。

去看日本小说东野圭吾的《放学后》,这本书中既有美丽的欢声笑语,又有多重性格的人性,从很多角度直接面向日本社会问题,更给人以警示:当美丽、纯粹、真实的事物被破坏,重视的回忆和梦想被摧毁时,恨意便开始萌发,恣意蔓延开来。

这本书让我看的很不自在,但也从中读懂了很多。

去看耿帅的《所有失去的都会以另一种方式归来》,也正是这本书,激发了我对人生的感悟,耐下性子,写出了这本《某个我》。

我开始了解这个社会上的一些人与事,复杂的人简单的心,简单的人复杂的心。或许,在这一刻,这个社会给我的感觉就是很自私,使我不得不这么去想。

世界上最痛苦的事,就是笑脸相迎你最讨厌的人。

时间不能让你忘记疼,但是可以让你习惯疼。在第一次了解人离开的那一瞬间,我真正的体会到了人间的寒冷,那是一种零下400多度的心在颤抖,在抽搐。任凭你再怎么撕心裂肺的唤回,都是一种无奈的徒劳无功。

天在哭泣,地在颤抖。随着灵车的离去,我的心仿佛被掏空了的难受,泪已经干的不能再流下。空白的脑海,已经没有了任何颜色。凭尽一生的为人看病,却完全忽视着自己的身体。爷爷的存在,就是我的希望。唯一的遗憾就是,长大的我却报答不了您小时候对我的关爱。而您,也看不到我的成长了。。。

已知黎明将至,抬头尽是朝阳。又一次在梦中醒来,却发现枕头早已湿透。爷爷已经走了五年,而我的孩子也五岁了。爷爷还是没能看到他的重孙女,不争气的眼泪再次脱框而出。

时间终会带走所有曾经以为的放不下,也会留下一些抹不掉的伤疤。很多回忆流下的都是岁月走过的痕迹。在无奈中成长,成长到自己的顶天立地。

酒后下肚,微醺人生,看看时间,早已过了12点的凌晨。街道上依然有着酒醉后回家的人。

“赶紧喝了它,别墨迹”,“跟你喝酒怎么那么费劲”,“哎,都会有第一次,喝完了睡一觉就好了”这是我第一次喝啤酒,那时我学美术,在某次出去写生中的一天晚上。因为是第一次,觉得酒很苦,根本喝不下去。慢慢,了解到酒的“苦”是有寓意的。

酒的“苦”代表了很多,毕竟那一刻的我只懂一点,其他的也懂吧,但不知道是什么?

也是那时候,烟熏火燎的初中生活,慢慢的传染了我。有一次带烟回家被发现,被家人一顿打骂。至今记忆犹新,现在要不是酒桌上谈起人生会抽一两根,平时还真不抽,因为不会。毕竟这东西对我来说还是有些忌讳。

人们常说逝去的日子是首歌,可我觉得逝去的日子是记忆才最合适。即使它是虚无缥缈的东西,可我们高中学子都想沉浸在记忆里不想醒来。

初中时候的日子过的那个才叫畅快,每天学累了玩,玩累了去睡,睡累了也该吃饭了,吃饱了再去学。周而复始,就像物体作者规则的圆周运动一样,虽然是“简单规律”了点,可对于现在的我,却只是一种可想而不可及的奢望——我对“三角生活”彻底没了兴趣。

忙里偷闲的听着周杰伦的《回到过去》,似乎在歌声中才能找到一丝的慰藉。

这三段是我在网上无意中看到的文章,觉得它太符合当时我的真实写照了,不由的就写了下来。

大学毕业后,我来到了深圳,跟随我的一个远房表哥来体验大城市的感觉。那个期间,我接触到了我的第一份正经工作。曾经遗弃的设计专业带到了工作之中。同事之间的交往也正是开始。

有句话特别应对单位工作同事,也很现实:买的了书,不要找别人退。善良永远会在社会里吃亏,这点深有体会。

面对着天天无赖的单调工作,生活偶尔也会给你一些小惊喜。

一眨眼的功夫,过了十余载。

2015年的11月27日下午17:30分,我的孩子出生了,我希望她的世界里都是满满的快乐,所以取名为满满。更希望在她的人生海洋中,幸福和健康才是最重要的。那一刻,责任不自觉的就来找到你,让你给它签订了一本永远不能毁约的合同。

当你也为人父的那一刻,明白的会很多。

父亲那时候的每一个动作,都是那么的细节化,职责化还有无奈化,因为他不仅是家里的顶梁柱还是家庭和睦中的调解者。或许,我想象不到他们那个年代的成长故事,但在隐隐约约中,又好像能触摸到他们内心的,那一点灵魂!

幸福如果是你的快乐所在,那么职场就是你磨练。

工作的法则就是善良不得,老实不得,否则给予你回报的却是变本加厉的“爱戴”。深有体会的我也吃过不少。

坎坷之路还没有停歇,等待我的却是枯叶般的摩擦,我只知道,这是对我生活中的考验,我也要面对每一个突发其来的事件,做出该有的气质。

那年,身边有些人总是在无形中改变着你。我有两个朋友,关系比较密切,一个会做饭而有情趣,一个自律而有生活,让我不得不去尝试着改变自己浮躁的状态。曾经的我,只知道一人之上,万人之下的感觉。殊不知这样的心态带给自己的是无尽的自傲和依赖。于是,我下定决心,去重塑一个不认识的我。

慢慢的,我决定用离开的方式来善待自己,离开某些人不是因为他们不好,而是因为跟他们在一起的时,我的状态不好。如果他很容易激发我的脆弱,焦躁和不安。而我又无法改变时,也许离开才是最好的选择。《断舍离》中,我很喜欢一段话:无能为力的事,当断;生命里无缘的人,当舍;心中烦欲执念,当离。

任性的社会不会买你同情的眼泪,而只是会变相的拖延下时间而已。任何的职场请做好所有的防备,包括你的东南西北和上下左右。

《三十岁,一切才刚刚开始》中有段话说:“我觉得微醺是结束一天最好的方式,喝点小酒,往床上一躺,一会就睡着了。不喝酒呢,翻来覆去的睡不着。其实,酒也不是很好喝,也不是真的很爱喝,只是喜欢这种上头的感觉,因为活得太真实,太累了,就爱上了这种不清醒的状态。白天归顺生活,夜晚臣服灵魂。”

这段话看似生活,但并不活于生活。因为当你有了自己的家庭,没有时间去自我的微醺和休闲。尤其是夜晚,岁数到了,健康也是另一种“生活”和责任。

多希望有一天突然惊醒,发现自己在小学的一节课上睡着了,现在经历的一切都是一场梦,桌上满是你的口水。你告诉同桌,说做了好长的梦,同桌却骂你白痴,叫你好好听课。

你看着窗外的操场,一切都那么熟悉,一切还充满着希望!

这两段来源于抖音上的“静心摘文”,那里面还有很多的触动你心灵的生活语句。

要说四十岁是个触不可及的阶段,却又近在咫尺。我把四十岁当做自己的一个重生,也当做一个不打折扣的世界。

因为这里面既有对陌生城市的模糊概念,也有对未来未知的未解之谜。这道四十的红线很重,也很珍重,或许,那是一种解脱,是对自己所说的。

何为男女?作为男人,我只能评价男人。男人的这一辈子,做儿子,做哥哥,做男朋友,做老公,做爸爸,唯独儿子最好做,可做的最不好的,就是儿子。

我不知道儿子在成熟的那一刻时,跟父亲的距离到底有多远?

是他,对你的彻底放手吗?还是在默默的关注,并不去打扰?至今,我也不是很懂。但不管怎样,在他面前我总是去努力的做好自己,随时随刻地去给他证明自己的能力。

年少不知父母恩,懂时已是中年人。

不想在谈及中年人,尽是无奈与无语。翻起原来自己写过的日记,心中不由荡漾:看到每个人的情窦初开,那才是最浪漫的时刻,曾经有人给我说过,不要跟一个人每天聊天,因为久了,会变成喜欢。

那时的承诺,只不过是空口一谈。情愫这个东西,会带给你很多东西。它不仅仅会让你了解男女之间的事,还能无形中让你去触摸一下“责任”的肩膀。

都说人生不如意,有人会问你又什么不如意的?结婚了有了家庭了,有了个可爱漂亮的女儿,人生多好!对我而言,压力的来源在造就了你要奋斗的“不如意”。

“不如意”的途径中,就是逢山开路,遇水架桥。自渡是能力,渡人是格局。睡前原谅一切,醒来便是重生。

有的时候,觉得自己是真的累了,不想再去讨好任何人,不管任何关系,只要你想离开,随时都可以走;只要你想陌生,我都不会,再多看你一眼。

世界上,人教人,教不会。事教人,一次就好,吃亏和吃饭一样,吃多了就会成长。

总有一天你会渐渐活出一个写满答案的人生。只要有足够的勇气和过去的自己告别,生活便会奖励一个新的开始。做更强大的自己,就是当全世界走在追梦的时候,你去造梦。

付出没有回报不是人间常态吗?所以你当下的努力换来的可能不是当下的回报。你要付出很多的努力,可能看到的都是光鲜亮丽的一面,其实也有很辛苦的一些地方,不管成功与否,这个过程是非常消耗自己的。最终能出来的,其实也不会有太多。

你可以选择不同的态度去面对人生,也可以选择不同的生活,你可以选择始终对自己充满自信,自信不是自负,而是一种非常积极的态度。

没必要一直强调自己不要什么。。

但,一定要清楚自己要什么!

老天不给你磨难,你有如何看透人心;老天不给你失败,你有如何发现身边的人是真是假;老天不给你孤独,你又如何反思自醒!老天不给你配上君子和小人,你又如何懂得提高智商!

老天对我们每个人都是公平的,有人让你哭了,一定会有人让你笑!

不经风雨看不懂沧桑,不经人情看不透人心。行到水穷处,坐看云起时!

听说最近不太安宁,赶紧洗了个头,吹个好看的发型,换上干净的鞋子,穿上帅气的衣服,去超市买几瓶精酿啤酒和零食。然后就回家进行躺平政策… …

此时此刻,我的脑海中还一直处于插叙的状态,包括这篇文章,如同梦境一般,惟妙惟肖。

有时候,你对人生所有的规划,抵不过命运一次不怀好意的安排。“一次”?我觉得得有好几次了。闯祸这个词写在这里,也很恰当。

或许一时兴起的冲动,某一个不起眼的动作就会招来不必要的麻烦,具体事就不谈了,毕竟在心里并不是很光彩的,如今,我已控制好自己的情绪和脾气,心平气和的去对待某件事和莫个人。所谓吃一堑长一智,人也是会慢慢的去成长。

在灯火酒绿的KTV中,放声大唱,聆听着自己内心的那一丝丝安慰,感到无比的畅快!或者在静静的酒吧中,用心去听歌唱者的世界,也是一种享受。

大概在19年11月底,疫情正式来袭,政府开始了一些措施,对疫情毫无征兆的人们开始了坐立不安,纷纷开始抢购口罩,弄得全城乃至整个地球的所有人都开始了对生命的保护。钟南山院士也开始号召人们注意个人卫生和一些保护自己的措施,尽量去避免人多的场合和外出聚会吃饭。

各个地方性的医疗机构也开始组织人们打防疫苗的针,准备开始和病毒抗到底。地方性事业单位也马不停蹄的做着防疫报供的工作,好让人们有着不间断的经济食粮。

这时候的朋友圈很团结,时不时的总更新着哪里有富余的针,呼吁着广大群众赶紧去打。

看着因疫情去世和在医疗前线牺牲的那些人们,感受到了城市乃至来自世界各个地方的温暖。网络平台也开始呼吁人们,一定要对自己负责,不要因小失大,尤其是家有孩子的人们,回家后第一时间洗手,消毒。不要再传染给其他人或者是家人,带来不必要的麻烦。

有时候,不愿意去努力了。因为乏了,是这个世界给我们的施舍乏了。内心的城市,早已空无一人,欢乐又从何说起呢?

听着隔壁因为工作传来的种种杂音,心中亦是很烦。静下的心,真的能静下来吗?我不能摸着自己的良心说句,能!对自己的太不负责,太虚伪。

在这个平行时空的世界里,无奈的事都很多,而且我们都不是执行者,因为你左右不了它,而它还会继续的繁衍下去,城市的很多角落里,都会有“它们”的存在。

话到此刻,又到了清晨的第二天晚上,想找个喝酒的伙计,翻了半天手机通讯录,竟然不知道叫谁,真的可笑。又看了看自己微信余额,还是算了。

曾经那个重视着友情的我不知道去了哪里,如今换来的却是一尘不染的自己。看透了这个世界视觉,摸透了这个世界的规律,仔细想一想,还是家人才是最重要的。

“爸爸,我想买这个玩具,可以吗?”“爸爸,可以陪我画会画吗?”现在想想,我愿意拿出百分之百的精力放在孩子身上。陪她度过一个只有爸爸的世界。

刚有了满满的时候,一心扑在了挣钱的道路上,却不知吃过很多闭门羹,导致心情极差,也因此顾不上孩子,还和妻子总是吵架,还总是以钱为由,出去找醉感,觉得这个世界就是在和我对着干,看谁也不服,极度自负。

孤傲,自私,发脾气,那时候的我真是表现的淋漓尽致。也正是这个时候,爷爷的离去才把我泼醒。

发呆了一会儿,看会盗墓笔记,喝会茶,吹会空调。感觉自己老了,也不能说老,只能说没有了对这个世界的新鲜感。

如水一般的生活,依旧长流。

翻看会99年版本的QQ,才发现该升级了。

时间,好快。

把曾经的昵称“剪不断的回忆”不假思索的就改成了“不以物喜,不以己悲”或许我对这句话有这一种特别的感情。

人产生的喜怒哀乐实际上就是你意识当中产生出来的一种境界。如果一个人让人家看出来你很欢喜,实际上也是你的意识所为。如果你对善良的事情很欢喜,人家就看得到你的境界,如果你今天很愤怒,别人也知道你修得不好,如果今天你看到别人好了,你很哀伤,那说明你这个人的境界不高,如果看到别人不好了,你很快乐,那你这个人根本就没有境界。这是我对“不以物喜,不以己悲”的个人看法。

QQ空间里有1313个说说,85个日志,7111个相册,18765个留言,印象很深,留言我删除了很多,那些都是一些伤心的过往和一些不愿意留存的回忆。还有28652个访客。我不知道我的访客算不算多,最起码这时候看起来,就像是你关注某个明星的流量一样,自求欣慰罢了。

更新了空间,却更新不了我们那一代的回忆。

列车依然在前行,带我们走向新的世纪。

又是一个噩梦的惊醒,望向外面的大雨漂泊。貌似在诉说这我内心最不愿提起的那件事。

2020年最后的一个月和2021年的春节,这期间是黑暗的。

六年的病魔抗争,我惟一的亲叔叔最终还是没有打败它。在他生前去看望的第二次时,我愣住了。那消瘦的身形,真是不愿意多看,内心的心酸不知道怎么表达出来。

这一下子让我的情绪没有了暴躁感,我的生活也归隐于了平凡。因为那一刻起,所有的一切几乎都平凡化,不再有那样高傲的气宇轩昂,不再有嫌虚的孤陋寡闻。生活貌似没有了颜色,身体没有了灵魂。

再一次失去亲人的感觉,犹如一具行尸走肉。脑海中没有了文字得跳动,没有了心跳的声音的感觉真的很可怕,一片片白色的雪花让我畏惧。

白色无声,弥漫着整个家里。喉咙里总有什么东西,使我发不声来。

疫情在期,什么都不敢声张,只能从易办理。那时候世道很乱,家中也很乱。弄得我什么心情都没有。

落叶归根,叔叔随着爷爷,一同回到了老家,并进行了安葬。我们含泪送别了最亲的家人。希望在那个享乐的世界,愿您们不必牵挂我们,开开心心就好!

写不下去了,放空身体,好好休息一下,闭上那该死的眼睛,凛听着寂静的世界……

职场莫过于刑场,一个看不见“争斗”的战场,自我的保护是最基础,职场是一个交换利益的地方,老板靠你赚钱,你用劳力换钱。一切活动的基础都是利益。只看重理想,而不明白利益重要性,这是绝大部分人被打击的原因。还有一点就是,领导夸你的越多,你拿的好处就越少。一个过来人总结出的经验。

有些事固然很好,其中却暗藏妙计。论生存之计,话语的重要性必不可少。学会笑脸相迎和笑里藏刀,姑且活得还久些,多者亦不讨论。

都说老板中的潜意识里,有赚很多钱的想法。顺着这个思想,我开始了深造,去潜移默化的面对这些该有的事,去触摸那些没有遇见的社会,去钻研那些做老板的心思和为人。

沉默了那一段后,让我觉得自己的身体才是最大的幸福。想起父亲那单薄的肩膀,有种莫名的触动。虽然我并不擅长言语,但我知道我的肩膀更宽了,老弟的突然懂事,让我有些心疼。大雁没有了翅膀就像没有了梦想,人走了,如同一种解脱……

不知道过了多长时间,我才慢慢恢复于这个正常的世界。经历了那么多的人情世故,只能说,给时间一点时间,让过去的过去,让开始的开始。

不仅仅是身边的家人,朋友走的也有,年纪轻轻在奋斗的时代却丢掉了自己的性命。我开始对这个充满凝集的世界感到恐惧。有些恨,却又恨不起来,因为它不属于我个人。

我们曾经如此渴望的波澜,到最后才发现,最曼妙的,竟是内心的谈定与从容。

人生是减法,来日不方长。

时光太瘦,指缝太宽,不经意的一瞥,已隔经年。

生而向往,那些逝去的东西,没必要去给任何人一个合理的解释。纵而观之,面对着你的孩子,存在的只有你在乎的和你想保护的家人罢了。

没有了脾气的生活,一切很淡然却又很安静。内心的强大已经不存在着刻意和限制。心里平静的能去容得下很多的事情和看不惯的人,却笑而不语。

酒红灯绿的城市弥漫着生活的乐趣。却激荡不出内心的宁静。

从“陈旧”的工作到调岗的变化,从老同事到新同事的更换。不同声声色色的人设,每天都会在你眼前略过。静静的看着门内的设备,有一种莫名的沧桑感。

30多岁的基层人员,真的就这样容易吗?外界的人可能会对你有些羡慕,而“内界”的人对你是从头到脚的“量身打造”。

“说你呢,这写的什么东西!赶紧给我去重写!”“这事不是这么做的,哎呀,说了几遍了,这么大人了,这点事都弄不好,以后该怎么着啊。”虽然我没有过,但是每天都在听着斥责。

你有在听吗?没有!因为想听的太多了,反而不想听了。已经习惯了。

任性的社会不会买你同情的眼泪,而只是会变相的拖延下时间而已,任何的职场请做好所有的防备,包括你的东南西北和上下左右。

我的心灵日记或许很鸡汤,但我觉得这就是现实。而且,我很愿意在这里来抒发我的内心深处,这里也是我唯一的空间。

多余的时间使我们最虔诚的祈祷,大部分的列岛,是我们不言而喻的向往。快乐的有质量的生活,是我们永久的目标,可是,目前的我们只能随着列车同行的是,无尽的磨练与挣扎,因为这才是人生的标铎!

没事的时候,想给自己充满电,不多想过去或还未发生的烦恼,睡个好觉,读书或写字,看电影或做功课,都更用心一点。

前段时间,有朋友邀请吃饭,新成立一公司,我在连连道喜闲聊之余之时,能感受到他内心的一种生活压力和无奈,那种不努力就没有生活经济来源的压力。想起曾经的自己,那么的想撑起一份事业,想去独自承受来源于外界的挫败。今日,却开始打退堂鼓。并不是内心的那种后退,也不是畏惧。因为在他们看来,那是一种不断追求自我的方式和经济来源。而我,有固定的保障,也同样感受到了他们那种说不出来的不容易。

饭中,谈起他们那繁琐的工作,风吹日晒,每日不停地往外干活,还有那种恭维的客套话,换做之前,我会觉得这是在作秀,在显摆。而如今,我从他们身上看到的是生活带给他们的沧桑和艰辛,也正是这些,才给他们带来了现在的成就。

人,总得有一种精神,不是来源于那种承载家庭经济的。而是不断去打磨自己的那种。

常态化的疫情再次裂变,人们那里也去不了。在随着新科技手机一代换走一代的格局下,也只能在家刷着抖音,看着网剧。

尽管外面的世界多么的慌张,但比起生活来说,生命才是第一。只愿疫情早日散去,赶紧还这个世界真正的平静,不再有生命的流逝。

朋友间的传递,亲人间的嘱咐,同事之间的调侃,没有一个不说着疫情,孩子们的课也停了,看孩子的爷爷奶奶姥姥姥爷也开始了忙碌。疫情,在我看来,不仅仅是对世界上的“折磨”啊,不禁一笑。

立秋,可病毒仍在扩散。

因为疫情的蔓延,春节没有了热闹的年味,更不用说放炮了。曾经的热闹喧哗,如今也变得一片寂静,没有了生机,所有的活动都只能局限于家。在家的时候,除了看书,陪孩子画画、聊天,也只能在窗外眺望着那极少的车水马龙。

它叫新型冠状病毒,它的无情牵动着一个国家的团结,牵动着无数个无名人士对白衣天使的无私奉献。

尽管病毒与人生的无奈随时随刻的并存着,但在醒来的某一刻,看着那熟悉的天花板和身边熟睡的家人时,心足矣。

举着2021年的第一杯奶茶,看着马不停蹄落下的冰雹,会上火的心,就会慢慢消散。

世界对我们曾经的过往,一直在不停地点击着保存,就算你不厌其烦地复制粘贴,也无法格式化那些你想抹掉的岁月。

虽然已下班,但我的故事仍在继续。。。

(二)

梦想是个奢华的东西,若光是想而不做,就会成为一个梦。人生路上,脚踏着大地,心中憧憬着,给前方一个梦,这样便不会迷失方向。

我总告诉自己,不要和所有人竞争,不要担心别人做得比你好。集中精力打破你每天的记录。成功只是一场你和你之间的战斗,跟别人没有半毛钱关系。

自知水平有限,但还是有朋友买我的账。搞得我心情有点激动,一大波词汇量涌入脑海,第一篇章的还未正式发放,就有很多人想看,当然这里面也有家人的支持。用内心的话来安慰自己:还是自我的魅力大。

有点自大,别在意。我承认第一篇章有些事件过于现实,都说社会上的事看透不说破。。。

说说我的创业吧,我的一份工作是在某个餐饮业里当传菜生,那家伙可真行,只要逮着你一个上错菜或多上一个菜的功夫,客人们就开始了各种唠唠叨叨与喋喋不休,更别说菜中有那个啥啥啥的了。年轻气盛的我还是忍了,毕竟不想第一份工作就让别人看不上,说着说那的。

在后厨候着的时候,也能接触到很多有声有色的人们,因为也有客人等不及来后厨催菜的,那时我就想:怎么?做个菜几秒就能给你做出来?就算做出来,你敢吃么?前台有的时候也跟催命似的使劲往后厨嚷,“干什么呢!蹲着的别蹲着了”“说的就是你,那桌都等不及了不知道啊,不知道自己来这干嘛吃的是吧!”还好当时我比较机灵,一有菜出锅,第一个就抢着端菜给人家上去。在这期间我没有被骂过,心里有的时候还偷着乐。

跟好几个传菜生成为了伙计后,便开始了我的夜生活。路边摊成为了每天晚上必不可少的交流场所。第一次感受着与新朋友的沟通,觉得有点意思。

自我的小社会成立后,隔三差五的约着餐厅里的伙计们喝啤酒、侃大山。就像到了另外一所城市一样,忙碌之余的同时还自我娱乐着。

那时候唱K,成为了主流,每天晚上喝完酒必须得去趟KTV,去了照样喝酒,自嗨,挥洒着自己青春的所在。现在看来,只是在作践自己的身体。

小小的社会,小小的我,那时候虽然挣得不多,但是能感受到挣钱不容易的辛酸。那时候身边不错的朋友们也都毕业归来,都在为第一份工作而发愁。

因为家里朋友亲戚的关系,我又接触到了房地产行业,经过介绍人的反复说唱,“这小伙子可行喽,画画可好了,学过设计”

然后我就到了房地产的核心部位设计部,看着电脑上那些笔直的线条和能缩能长的方方块块,脑袋大的同时,心里一直嘀咕着再想回到我那小小的餐馆去。

笨手笨脚的我,敲打着那不熟练的键盘,一直在寻找着大学时那学习过的软件,好不容易找到了,也都忘的差不多了,急的一脑袋汗。瞟了瞟那些认真工作的同事,恰逢与同事对上眼神,一个不失礼貌的笑容回敬给他,转过头,感觉超级尴尬。

房地产设计部中有一个白俄罗斯留学回来的同事,设计专业很厉害,有很多时候我来拜访他,请求指教。私下叫他大哥,没事请请他吃个饭,听他聊一聊白俄罗斯的一些事,尽管听不懂吧,反正就是羡慕至极。

天凉了,某些人的心却是热的,又想起了我的那老几位。那时候都是单身汉,不管多晚,一个电话准到。包括现如今。

想当年的四人到如今已是两位数,我们的个体户也转为团队精英。有些机遇总是让有缘人相识成为朋友,再从朋友到兄弟。我总以他们为傲,因为他们是我唯一的“财富”。

跟有些人吃饭总想着如何去应付瘦下来,但跟某些人在一起吃饭却忘却了减肥。

如今,我已定格在事业单位十年了。工作开始和酒精搭上了关系,有的时候亲的不行,有的时候就坏的不行,就跟天气一样,阴晴圆缺的,很服气,十年了,也磨灭了我一部分锐气。

与其壮着胆的去应酬喝酒,还不如舒服的在家躺着,因为都是以身体为奠基的去傻喝。更不想以任何的评论去衡量自己和对方。慢慢的,我习惯了这种生活。

其实我很胖,更不想与这个名为中医、西医的交朋友。因为这些朋友百分之九十对你挺残忍的,有的时候也是百分之十。

曾经的美丽与阳光,都会因生活变了模样,但哭泣的同时,我们真的无能为力。

站在世界的第一角度,你是第一视觉。但如果不存在了第一视觉,你会不会想到以后的以后,谁会替代你呢?

用最俗的话说:没了身体,还怎么去创业?也最现实。

创业是件很艰辛的事,更需要勇气。每天都在两种人的生活中穿梭着:要不就是循规蹈矩的上班,要不就是开创自己的未来。

我总是在上班中不断摸索着自己的未来,因为想要的是,更多的磨练自己的能耐和更多的家庭经济来源。一开始的时候,由于急于创造自己的未来,什么也没得到。自己的脾气和未来是成正比的,越急躁的脾气,未来就会越离你远去。

我在闲余之时,常在网上搜索一些行业趋势和未来的发展。去搜索目前发展前景最好的十大行业排名类似的字眼。

万科企业股份有限公司创始人王石对创业的理解是:创业就是找不舒服,就是在不舒服中习惯,把不舒服当舒服。一个好的创业者就是会享受痛苦。痛苦是男人的营养,男人最后的品质:坚定、执着、宽容、睿智、幽默、自信、大度等都是用苦来养的。

我也是创业者,看到这几句话,莫名的心酸。这些话真是直击心坎,说出了苦尽甘来的味道。

科技越来越发达,所有的生活都在偏于智能化。工作亦是如此,一部手机就可以带你遨游在财富的世界,一部手机出行便知全球的美妙。

慢慢的,我又接触到了支付行业,这个行业最能锻炼人的持久力,别说每天出去十台POS机,一天一台也是可以的,一年后你的收入会远远大于你的付出。

辛苦没白费,到现在我还在一直做,两年了。也想过放弃,但当你的金额发生变化时,你会发现自己,还可以在努努力。

到了瓶颈期,你就要另辟通道来赚取利润,要推广发展区域代理,尽管这里面会分割一部分利润,但考虑到长远,就必须扩大你的力量要开始组建团队,继续利用数量来扩大利润。

支付是生活的一部分,也是这个世界的渺小部分。所以我愿意持之以恒的做下去。

当你决定要干什么以后,你就要坚定不移地干下去,不要随意地区更换行业。你可以像一条河流一样,越流越宽阔,但是千万不要再想去变成另外一条河,或者变成一座高山。有了这样一个目标以后,你生命就不会摇晃,不会因为有某种机会,你就到处乱窜,这样你才能踏踏实实的做出事情。

我们未来生活的一种重要能力,叫忍辱负重。很多社会名流会遇到很多很多你不能忍受的事情,但是你不得不忍受。而你不忍受就不可能成功。为什么,因为你不忍辱负重,你就没有时间,你就没有空间,没有走向未来的空间。如果你想走向未来,最后变得更加强大、更加繁荣,你就必须要做好给自己留下足够的时间和空间。轮到我们自己的生命,要想为一个伟大的目标而奋斗的时候,你排除也得必须排除,你生命中一切琐碎的干扰,因此你就必须忍辱负重。

不管我们是什么年龄,我们哪能做一时气不过的事情。这个世界上让你气不过的事情太多了,只有你气得过的时候,这个世界才在你面前才能展开最光辉的一面。

说到这,来谈谈交人吧。

因为一些自身的工作位置和饱满的金钱,你会很快的交上朋友,但往往正是这些身外之物,你又会跟这些朋友慢慢有了隔阂,就真的走不近了,这世上只有和好,却没有如初。。。

吞下委屈的不是你,旧账重提是因为它从未被妥善解决过。

热情这东西耗尽了,就只剩下疲乏和冷漠,细节中崩溃,失望中放手。

敌人变成朋友,比朋友更可靠;朋友变成敌人,比敌人更危险,有些事知道就好,不必多说,有些人认识就好,不必深交。

成年人之间,我一旦不信任你,你后续做多少补救,我都认为你在玩套路。

还有就是,若你真的走心,那“它”真的挺伤人的。

网上流传着最牛B的一段话,虽然时隔已久,但我手机里依然保存着:

多少人的关系变了,只因为别人的嘴。不知我曾经在谁的嘴下死过多少回了。但是喜我者,我惜之;嫌我者,我避之,如果你又眼睛,请别用耳朵来了解我。

这段话让我找准了自己特定的位置,也同时在我的脑海中,一掠而过那些只有一面之缘的过客们。

纵观世界的发展,行业也在随之变化。

到现在的2021,线下好多企业开始转换线上B2C模式的推广。电商时代的崛起,直播和网红成为了这个时代的主角,靠人气流量开始赚钱,还有随之而来的各种创意性视频涌现。

当吃播成为一种职业的时候,更多的人群就会开始各种裂变的形式去模仿。

如今,这个行业遍地倒是,快接近于饱和,平台的变现太多,更多的人都呼吁着裂变,好多企业也开始进行O2O的模式来提高企业消费率。

说到这,想起了刚刚大学毕业的时候,与小伙伴贴发广告,想搞起一个培训班的想法。他有教外语的能力,我教我的美术。有了一腔热血不算,还有无限的冲动,半个小城市几乎都没我们贴满了,同时,揭我们广告的也又很多。毕竟那时候创城也刚刚露了头。

然而,这并没有打消我内心的狂热,开始分析一些事情的因果关系和结构性。

慢慢地我开始了解学校配送、酒店连锁的路子、娱乐场所的建设、金融经济的趋势、个体公司的流程、如何去分配打工人、团队交流与工程项目的大体方向;小到烟酒店的打磨、台球厅的收益模式、线上超市的推广模式等等。

这些都带我走向了一个平台,一个学习的平台。那时,我还拜访过很多助我一臂之力的高级导师、某些上市企业的老板、高管,还有山水画、水墨画、油画等一些高层次的美术老师,也是我的启蒙老师。

远远不够的我,开始尝试着自我调节、控制脾气、去享受着生活带给我所有的酸甜苦辣。做一个有着远大抱负,会生活的人,才是我最终的目标。

三代人总有一代人要努力,要么你吃苦,要么你的孩子吃苦,要么你的父母继续为你吃苦。这不是鸡汤,这是现实。

抖音上的话总是很触动我,如若不是结合了家庭,所有的一切只是为自己,而现在你是在为你的家庭而奋斗!

说起创业,就少不了一样东西——酒

说说我们这位“朋友”。

我将它定义为一种负面能量的载体,固执的拉低它的位置,开心就笑,不开心就哭,干嘛要借助这样一种东西?催泪?加剧的开心或是痛苦?深化程度?夸大喜悦还是悲伤?

我不懂,但有时候理解。

因为,我也曾经借助酒这件神器,痛痛快快的发泄过。

 那是第一次,碰白酒,因为那个世俗的理由:失恋。或许是所谓的情到深处,也或许是内心无法释怀,又或许,感受到了真正失去的滋味。放弃的挣扎,固执,倔强,不理解,想不通。。。各种嘈杂的负能量纠缠在一起,就像疯长的水草一样,缠住我的身体,开始下沉,慢慢缺氧,渐渐窒息,叫不出声来,想喊一声救命,却也没有能够救你的人,直到最后溺亡。

所以,只好去借酒,我想,或许只有它能懂。半杯二锅头,不算多,但是一口,或者两口,饮尽,足以醉倒。当然,就不再追究是酒醉了人,还是人骗了酒,所以我知道,酒,不过是释放和发泄的一种工具而已。

有的时候很感谢它,因为有些事只能用它去诠释和铭记,但这并不会改变它在我心里是负能量的事实。

但是酒还有很多的正能量:

酒,可以庆祝我们的过往;酒,可以在生日宴会上烘托热闹的气氛;酒,可以在婚礼上感动一对新人喜悦的泪水;酒,还可以在丧礼之后,来感谢那些关心你的朋友、同事、兄弟和家人。

因为酒,后面的故事有太多太多,在这里就不多写了。

在我的生命中遇到过很多帮助我的人,对他们,一直心存感恩。然而,社会又恰好让我认识了另外一些人,让我左右不定。但很快的,我就能认清这类人群。

用力的去讨好你认为的那类人群,却得不到一个简单的招呼,何苦呢?总是告诉自己,不必要给不必要的人,一个特别尊敬的礼貌,实际上,却恰恰相反。

知心谈的人,可能会心不在焉。但不知心的人,反而会拿你当知心人。有些事就是这么奇妙,我们永远理解不了这个来自于21世纪的语言。

多则,不再多说。

眼不知道什么时候又肿了,喝杯草晶华菊花茶,降降火。看着桌子上一堆堆杯子,有喝茶的,泡茶的,喝水的,喝热水的,外带的,不禁小感慨一下人生。30岁的年代虽然离不开杯子,但人生决不能杯具。

人到中年不得已,保温杯里泡枸杞。对这句话,现在深有体会。望向我那角落里的日记本,里面记录了我所有的喜怒哀乐,现在再看,就像看小说一般的兴高采烈,一种文字上的享受,一种视觉上的舒适。

我以前一提到写日记,就觉得很困难,半天写不出一个字来。枯燥无味,甚至是无聊至极。在父亲每次都查阅我日记之时,我都会潦草完事,一笔带过。随着丰富阅历的增长,它也慢慢的融合了我,我也慢慢地接近了它。

这种感觉很好,因为你可以记录下来你每一天的生活情况,以及你的欢乐从哪里来,你的真实感受是什么,你会回想起你以前的时候是多么的幼稚,又是多么的可爱。

慢慢的你会越来越好,以前也是这样,刚开始的时候还不怎么会写日记,甚至不知道日记是什么,后来,我慢慢喜欢上写日记了。初中三年,写满了三本日记。虽然里面有很多都是摘抄,但这个慢慢积累的过程,让我很欣慰。

你们觉得最为惬意的是什么?我觉得追求幸福是最惬意的,没有人会拒绝幸福,也没有人会放弃幸福,每个人都喜欢幸福,追求幸福因人而异,不同的人有不同的幸福,不同的人追求不同的幸福。

网上有两段话是写幸福的,我觉得句子很优美,还很舒适:

家里有什么?家里有亲人、有温暖、有亲情。。。。。。满满的都是温馨。是什么让我们有自己的一片蓝天,是亲情。在家中,谁和我们是最亲的亲人?是爸爸,妈妈。

我反复的在想这段文字的概念,因为它说出来的过于朴实,让我不禁有些想哭。

幸福,原来是有声音的。人们总要在清醒的时候,才听的。只有理智清醒时,还能放心去爱的感情,才是值得永久珍藏的幸福。

我仿佛听到了幸福的声音,如同笛声般的,沉醉在其中。

有些幸福来源于生活的细节化。

孩子长大了,知道帮助家里打扫卫生了,那时还不到一米的她,拿着长长的吸尘机,到处乱钻。自从有了自己的小屋后,东西也收拾的整理有序,环境也保持了干净卫生。对自己也严格要求对待,名字稍有一点不正,就会重新擦掉,有时甚至是十好几回,必须写到自己满意为止。做父亲的我,想起自己小时那敷衍的作业,就很惭愧。

如今,马上就要去上学前班,我们给孩子定下了生活的一些好习惯,希望她能在自律的基础上对自己再有一些规划性。

忘记是哪一天的一个下午了,孩子随同妈妈出去玩耍,我在家收拾卫生,闲暇之余在抖音中刷到一条关于孩子的视频,这个作品下面的文案吸引住了我:看似无所不能,童年又是怎样的呢?我除了满墙的奖状,什么也没有。

怀着好奇心和对文字特别感兴趣的我,看完了这13分钟的视频。

看完后不禁陷入沉思,视频中的父母与孩子总觉得少点什么?孩子同样在收获着荣誉之时,又在失去着什么?在回神的那一刻,我只能认为的说:父母与孩子虽然都在一个起点,但不在一个空间里。

父母可能永远了解不了孩子的快乐,而孩子永远也理解不了父母的用心。这句话看似容易,做起来不比做一项政府工程容易。

望向窗外远处的高楼,不仅轻叹一声,再一次陷入沉思。

再想想自己的孩子,我觉得我一定要用心的,去陪伴她度过那个相互理解的阶段。

对于我的成长,我只能用一场必经的苦旅来比喻。因为它不仅是一段过程,也是最终的目的地。就像剥洋葱一样,一层一层的剥落下来,那些以前经历过的磨难形成了一条条清晰的纹理,印记在我们的心头怎么样也无法抹掉。

成长中少不了附和人群,因为都想尽早的进入这个社会。我把我的微信昵称取为“逆风”、“逆风飞翔”、“逆风飞翔的少年”,因为我还有这童心未泯,逆风中顺生之意。逆风这个词非常的贴切我,尽管我的成长中一切都是平顺,但我觉得还有风的使命等着我去做。

逆风这个昵称,代表着我的一些过往和成长。

生命本该是璀璨的烟花,但我却看不到燃烧的徇烂!

我不愿意活在别人的世界里,而是愿意在自己的海洋里遨游。这样,四面八方,我都可以把控着方向。

不说了,喝杯热水暖暖胃,天越来越凉了,哪也不愿去。只愿意享受着被子给予我的温暖。

还记得那时候在房地产工作之时,快过年了,我们依然奋斗在第一线上。为了让我们的心温暖些,老板给予我们的不仅仅是马内上的安慰,更多的是带领我们这个团队一同去别的城市玩耍,一起吃年夜饭,让我感受到了家的味道。

还有那些跟我并肩作战的伙伴们,我从来不把他们看成是干活的工具,他们同样靠自己的能力来吃饭,并不是受冷眼相待,每个人的成绩都决定着他们自己的能力与收入多少,所以,这条铁定的规律,他们自己懂就行,年轻就要醒着拼。这句话是饮品醒目的代言词,总之,用在这里,恰到好处。

办公室天花板上的灯一闪一闪,仿佛在诉说着什么,傍边的吊兰也不知什么时间低下了头,台灯又坏了,不知道这是今年换的第多少个了,一切都是无声的存在,倒是陈列在我桌子上的书籍,却没有一点灰尘。

我喜欢推理、悬疑、探险、盗墓、烧脑等书籍。阿尔贝·加缪的中篇小说《局外人》是我去年买的,正值秋季看完了它,这本书更让我感受到了人和世界的那种悲凉分离,世界对于人来说是荒诞的、毫无意义的,而我们又对这万般无奈的世界无能为力,因此不抱任何希望,对一切事物都无动于衷。书内主人公莫索尔的种种行为看似荒谬,不近人情,实则正是他用来抗击这个荒谬世界的武器。

这是因为这些书籍,才给了我爱看书的习惯。

说起学习来的话,可能有些惨不忍睹,但。。

我喜欢文学,但我更喜欢现代著名诗人朱自清的所有作品。《春》盼望着,盼望着,东风来了,春天的脚步近了。《冬天》从此故乡只有冬夏,再无春秋。他的任何一篇作品,都会有句我认为特别经典的语句,让我感受到了语言的博大精深,还有他那字与字之间的微妙,透漏着一种道不尽的沧桑。

《背景》是朱自清前期散文的代表作,记叙的是1917年冬天的事,表现的事人世间最为普通父子之情。

对这篇文章,那时候不知道读了多少次,看了多少次,看多了书中之意就出来了,我通过这篇文章仿佛看到了朱自清的身影,他那个时代的故事,一种为之所动的情愫。

这篇文章我太喜欢了,反过来再看,书之意并没有消退。亲爱的读者同志们,我还想在这里重新记录下来:

我与父亲不相见已二年余了,我最不能忘记的是他的背影。那年冬天,祖母死了,父亲的差使也交卸了,正是祸不单行的日子,我从北京到徐州,打算跟着父亲奔丧回家。到徐州见着父亲,看见满院狼藉的东西,又想起祖母,不禁簌簌地流下眼泪。父亲说,“事已如此,不必难过,好在天无绝人之路!”  

回家变卖典质,父亲还了亏空;又借钱办了丧事。这些日子,家中光景很是惨淡,一半为了丧事,一半为了父亲赋闲。丧事完毕,父亲要到南京谋事,我也要回北京念书,我们便同行。  

到南京时,有朋友约去游逛,勾留了一日;第二日上午便须渡江到浦口,下午上车北去。父亲因为事忙,本已说定不送我,叫旅馆里一个熟识的茶房陪我同去。他再三嘱咐茶房,甚是仔细。但他终于不放心,怕茶房不妥帖;颇踌躇了一会。其实我那年已二十岁,北京已来往过两三次,是没有甚么要紧的了。他踌躇了一会,终于决定还是自己送我去。我两三回劝他不必去;他只说,“不要紧,他们去不好!”  

我们过了江,进了车站。我买票,他忙着照看行李。行李太多了,得向脚夫行些小费,才可过去。他便又忙着和他们讲价钱。我那时真是聪明过分,总觉他说话不大漂亮,非自己插嘴不可。但他终于讲定了价钱;就送我上车。他给我拣定了靠车门的一张椅子;我将他给我做的紫毛大衣铺好坐位。他嘱我路上小心,夜里警醒些,不要受凉。又嘱托茶房好好照应我。我心里暗笑他的迂;他们只认得钱,托他们直是白托!而且我这样大年纪的人,难道还不能料理自己么?唉,我现在想想,那时真是太聪明了!  我说道,“爸爸,你走吧。”他望车外看了看,说,“我买几个橘子去。你就在此地,不要走动。”我看那边月台的栅栏外有几个卖东西的等着顾客。走到那边月台,须穿过铁道,须跳下去又爬上去。父亲是一个胖子,走过去自然要费事些。我本来要去的,他不肯,只好让他去。我看见他戴着黑布小帽,穿着黑布大马褂,深青布棉袍,蹒跚地走到铁道边,慢慢探身下去,尚不大难。可是他穿过铁道,要爬上那边月台,就不容易了。他用两手攀着上面,两脚再向上缩;他肥胖的身子向左微倾,显出努力的样子。这时我看见他的背影,我的泪很快地流下来了。我赶紧拭干了泪,怕他看见,也怕别人看见。我再向外看时,他已抱了朱红的橘子望回走了。过铁道时,他先将橘子散放在地上,自己慢慢爬下,再抱起橘子走。到这边时,我赶紧去搀他。他和我走到车上,将橘子一股脑儿放在我的皮大衣上。于是扑扑衣上的泥土,心里很轻松似的,过一会说,“我走了;到那边来信!”我望着他走出去。他走了几步,回过头看见我,说,“进去吧,里边没人。”等他的背影混入来来往往的人里,再找不着了,我便进来坐下,我的眼泪又来了。  

近几年来,父亲和我都是东奔西走,家中光景是一日不如一日。他少年出外谋生,独力支持,做了许多大事。那知老境却如此颓唐!他触目伤怀,自然情不能自已。情郁于中,自然要发之于外;家庭琐屑便往往触他之怒。他待我渐渐不同往日。但最近两年的不见,他终于忘却我的不好,只是惦记着我,惦记着我的儿子。我北来后,他写了一信给我,信中说道,“我身体平安,惟膀子疼痛利害,举箸提笔,诸多不便,大约大去之期不远矣。”我读到此处,在晶莹的泪光中,又看见那肥胖的,青布棉袍,黑布马褂的背影。唉!我不知何时再能与他相见! 

   1925年10月在北京。 

看完之后,敬佩之意再次涌现,想起朱自清先生在写这篇文章时,内心的波动和文字间那种对父亲不舍的留念,就触动颇深。朱自清先生父亲的背景包含了太多的生活,用再多的词汇量去赞美,都不为过。

还有他那深厚的文字文化底蕴,一直在感染着我,再次读到他的作品时,真是不愿意漏下一个字眼。

也正是因为它的存在,我,才爱上了语言和文字。

鲁迅先生曾经说过:“父母存在的意义不是给孩子舒适和富裕的生活,而是当你想到你的父母时,你的内心就会充满力量,会感受到温暖,从而拥有克服困难的勇气和能力,因此获得人生真正的乐趣和自由。”

这句话我不仅写在了我的文章里,还用笔写了下来,希望有一天我的孩子长大了,能看到这些话。

一夜入秋,当最后一片枯叶飘离枝头时,孩子已经懂事许久,个头也长高了,又想起了锁在抽屉里的日记本,虽然那里面没有我孩子的身影,但,在现实中她的某些举动依然可以来激励着我,如何成为一名神圣的父亲,以后,孩子的行为,我也会记录在我的文章中,等而立之年,送于她。

彻夜未眠,想到自己的孩子成长的那一刻,有些心酸。愿我们所有的爱全部缩写在你看世界的眼眸里,只是一朵灿烂的莲花,这句在抖音中看到的话,想送给懂事后的孩子。

由简而繁,是努力奋进的阅历,由繁而简,是往后余生的修行。这句话深意有些久远,先写下来,再送给那些想要这话的人。

最近总是感冒,鼻炎也随之而来,难受至极,买了点药,赶紧治治,不然整个秋天,甚至一冬天我都别想着好过了。我把睡觉时间调整为晚上十点到第二天早上六点,而不是曾经的凌晨一点到早上的九点。同样是八个小时的睡眠,我更愿意选择前者。

总是想把一项运动纳为生活中的体育课,却总是挤不进谎言的门缝中来。通过季节性的鼻炎为基础,自我的积极性又来敲门了,却又被懒惰而打败。这项有价值而又有强身体魄的项目,总是延期。

不知什么时候,才能真正的捡起来,想说句绝对性很强的话告诫自己,一定要狠下心来,没准过一小会再想想,还是算了。。。

我觉得,可以切换一下其他话题了。

我们总在每日清晨七点光彩靓丽的出行,夜晚九点疲惫不堪的归来,日复一日,年复一年,依然如此。总是在每天结束的夜晚里,安静的听会音乐,安静的玩会手机,很累但不想睡觉。

因为这段短暂的自由,是最轻松的。

我总说做事不妨大胆一些,反正我们都无法在这个世界上,活得太久。

居安思危,自强不息。

男人嘛,要么穿上军装,镇守一方;要么穿上医装,救死扶伤;要么穿上快递装,顺丰得邦;要么穿上工装,电子厂安装;再不济,脚蹬三轮回收旧冰箱;工地搬砖,田间地头彷徨;也不能穿上囚装,泪洒铁窗。

这句话完全燃烧了我的斗志。

2021年已过去了三分之一,不再等新的一年,此刻起,我要再添把油,烧的更旺一点。

如果你的上半生过的一塌糊涂,那么你的下半生一定要重新洗牌,去找那个最初的自己,要记住。你缺的只是重新开始的勇气。

好多天了,身体状态不佳,导致心情也有些低落。手中的岁月也如难握的一捧细沙,一点一点的流过,看得人心惊胆战,希望赶紧去除身体的病毒,还原一个精神抖擞的自己。

时间已是夜晚十点零一分了,强制性的放下手机,睡觉。

(三)

身体终于有些恢复了,媳妇儿买的“特效药”起到了决定性的作用。我吧,是一介莽夫,对待自己身体的那些小事们,不太在乎。所以就无所谓了。

不过幸运的是,有个时不时督促你的媳妇儿,也算是我这辈子修来的福分吧。

我的第三篇章,先写写我最亲近的人,一个小我的家族。

每一个人都不是一个单一的个人,而是系统的成员。

我们泡在家庭的海洋之中,不仅是我们的父母,在他们背后还有我们的祖先。

我们的每一个毛孔都在呼吸着家庭成员的生命,只是我们不知道而已。所以我们必须去了解我们的系统,了解我们的原生家庭以及系统的法则。

我们跟父母的关系跟世界上很多关系都紧紧相关,会跟我们与成功、事业、长者,上司的关系紧紧相关。

小时候不明白父母的吵架,那时候妈妈只哭不走,还是会给我和爸爸做饭,长大后才明白,孩子羽翼未满之时,只有母亲才是刀枪不入的。。。。

借这段引出我的下文,因为想找个有趣而有内涵的段子作为开头。

再看看现在自己的孩子,爸爸只想说:你好好学习,我努力赚钱,愿你学途有海,愿我窗外有未来,我们一起努力!

春早过,夏刚尽,秋已至,冬将近。一年四季轮回的岁月,希望我们都平安顺遂,一切美好如期而至。

春天的雨,细腻而温柔,给山野披上美丽的衣裳;夏天的雷,迅疾而猛烈,为生命敲响热烈的战鼓;秋天的风,凉爽而惬意,为落叶送去温馨的问候;冬天的雪,慈祥而温厚,为庄稼带来多情的呵护。

深邃的音乐,总能将我的思绪带入无尽的过往,当你安稳了自己的幸福,生命才有了归宿,一切才变得更有意义!

每年中元节,是倍加思亲的时刻,我们无法用内心最想念的情绪去呐喊,只能送出对那个世界的深深祝福。

小时候害怕坟,觉得里面是鬼,直到有一天有亲人躺在哪里的时候,我才明白,原来小时候害怕的,都是别人日思夜想,却再也见不到的人。

这句话忘记出自于哪里,看到过很多次,但我觉得写到这里,非常合适。

亲人的碗,是磁的,因为它相互吸引,相互依赖。亲人的筷子,是瓷的,因为那是实打实的关系,不管谁家有困难,都会伸出手来帮忙。

要说生活就像一本书,身体就是一支不停“消减”的铅笔,只有笔不能断,才能为生活这本书,不断的去记录!

没有一本书的家,是没有一朵花的花园;没有一本书的家,是没有一只鸟的树林;没有一本书的家,是没有一滴水的湖泊;没有一本书的家,是没有一颗星星的夜空;没有一本书的家,是没有一棵青草的沃土;没有一本书的家,是没有丁点雪花的寒冬。

孩子如同一副好看的油画,只有不断的去抚摸文笔和高高的去欣赏,才能展现出它真正的价值!

在孩子快将近六岁的时候,应该算是日常生活中最日常的,若是孩子中午没有睡觉,晚上基本上是八点半就躺在床上了。我们也是,有所改善的是,我不再依赖手机,听会樊登读书,不到十点就睡着了。

这个时间段挺像是五六十岁的老年人睡眠时间,不过最起码比熬夜强,尽管离那个岁数有点距离,但目前三十五的我对待一些事确实是心气也不太足了,甚至都想过着晚年的那种享受。

因为这样的世界,这样的群体,让我不得不想到的世外桃源。

孩子过于太皮和较真,正是因为她所谓的“倔强”,有时候难免会受到一些挨揍。

有时,我会发现孩子在外的一些活动和演出时,勇气的成份少点,尤其是管老师要点日常东西时,她都不敢上前去开口,说话声音也很微小。

我们不是没有想过这些,确实也没有好的办法来解决这种事,话峰路转再说这事,有些苦恼。

说真的,当下的孩子也有不少的压力,既有青春期,又有叛逆期,还有学习上的压力,我觉得作为父母应该体谅孩子,不去乱发脾气,也不要不停地埋怨,彼此之间都能够心平气和地交流、沟通,那样孩子就不会产生过激的行为,要知道孩子有时候的顶撞正是对父母的求救,孩子只是希望能够互相沟通,解决矛盾。

领先服务,运营未来。孩子的服务得靠前,也要针对未来做出相应的计划。

既然提到孩子,就不得不关注着她的一举一动,健康、饮食、教育等等一系列的活动随之而来。都说生个孩子,就像游戏里新建了一个角色,然后就得给它全副武装,给它武器,给它战营,最后等角色满级了,便不再使劲的啰嗦。因为她已经有了自己的一身本领,无需再去多说。

等到孩子叛逆期时,所有你意想不到的会全部而来,那时候你会血压上升,心脏加速,甚至都有可能晕过去。请不要再这个时间段,去给孩子上课,去教育。因为坎坷之路,唯有自己疏通,方可通行。

当我们尝试着于孩子心平气和的去谈一件事,也是很难的事情,或许我们做好了准备,而孩子却没有,她不会去理会这件事。

每个人在成长中都会受很多伤,会哭泣悲伤,会觉得痛。许多事情,总是在经历过后才明白。痛过了,便坚强了;跨过了,便成熟了;傻过了,便懂得了适时的珍惜与放弃。孩子,希望你能懂。

往上诱骗论文这样写道:陪伴不在于时间的长短,而在于跟孩子的互动关系,尤其是多听孩子的倾诉。孩子并不需要父母紧贴着的照顾方式,那样会让孩子感受到拘束,甚至感觉生活受到打扰。每天有一段时间陪孩子,即使只有十分钟也不会太少,真的没空就打个电话问候几旬,孩子都会感觉到温馨、感受到关怀,有时一个拥抱即能传达爱的讯息。

我怎么感觉不太一样呢?在家的时候,孩子最依赖的还是妈妈,尤其是最近刚去学前班的这几天,前两天还好,之后就各种哭闹不去上学,任凭我们用什么办法,都无济于事。

我们一直做着孩子的工作,尽量不以发火式的去咆哮孩子,在允许的情况下,糖衣炮弹也可以用,虽然能起到暂时的作用,但却治不了根源。跟孩子学校的老师也沟通过。。。

每次因为孩子的话题烦恼,我就会看看孩子刚出生的时候,特别找人可爱,心里总是在想:自己的孩子我们不管,谁管!

先换个话题吧,毕竟对于孩子,我们更多的是,自我内心的无奈与困惑。初为人父母,还是在起步中没了解一个孩子的内心世界。

时间是金,其值无价。我把这句当做是说健康。在流走的时间里,身体是无价的。你甭管它值多少钱,没了就是没了。就算是有几百亿,也回不来。

随着社会的发展,人们对生活需求越来越大。特别是对健康,它在人们生活占有非常重要的位置,因为没有健康,就没有一切!

在你们的周围都会经常看到各种各样的严重的“都市病”,这些病已经严重影响着人们的生活,如心血管病、糖尿病、心脏病等!在国内,这样的病例,几乎满街都是,病例都超过了1000万人数以上!那么这些病是如何形成的呢?

人们都知道,很多社会名人都“英年早逝”,如“包机大王”王均瑶、林黛玉扮演演员陈晓旭等为代表,还有更多的无数的同样的例者!这些都是属于慢性病,它们不是一天两天,也不是几个月能形成的突发病。是由于他们平时对日常生活的不注意造成的状况。

在国内,我们会找到这样的很多人,前几天我们看到他们好好的,忽然有一天听到他挂了的消息!

由于是这样,所以我们越来越注意起如何保养的重要性,因为对他们造成的病的最重要的因素是他们平时的生活习惯!

比如,你每天都破坏规律的生活,每天饱一顿饿一顿、熬夜或拼命抽烟喝酒等没有规律的生活,迟早有一天就会患上“都市病”,让你的生活质量会大打折扣、甚至早点结束生命!

我在这里重点说的就是营养对人体的重要性,它是健康的一个最重要的因素!

人类需要营养,往往人们忽视了营养对健康的重要性,很多人却把健康交给了医生,他们以为没病就是健康,有了病才去医院治病,对药物迷信程度非常高!

其实要达到真正的健康,不是这样的!你要健康,就必须注意平时的保养,每天要注意生活规律,在营养方面,必须要达到营养充足丰富、均衡!世界卫生组织也非常多的强调这点!

所谓营养,就是指蛋白粉、碳水化合物、脂肪、维生素、矿物质等营养元素!

如果你要营养充足与丰富,上面的营养元素都要包括,你在生活当中,很多人都是偏食,有人说他营养过剩,比如肥胖病,他的营养过剩到底在哪里?就是他身上脂肪过多,但是他缺少营养,在哪里?就是蛋白质!所以说肥胖病由于摄取过多的含有胆固醇的食物,导致他身上过多的脂肪,这些营养成分会给他以后

造成的慢性“都市病”埋下了隐患,至于什么时候发作,谁也不清楚。

所以营养一定丰富充分,而且还要均衡,每周之内营养食物至少有40种,在大鱼大肉时,还要多吃天然植物营养,如新鲜蔬菜与水果,还有其它等,有时可以少量喝点酒,还有营养补充品也建议!

预防大于治病,将来人们的越来越注意预防保健,少去医院,少花医药费用,发病的机会会越来越少,生活质量越来越高,这才是真正的生活!

你会不会说,这几段写的很好,没有一点没毛病,却看文笔不像我的是吧,这是百度贴吧上北京一名著名的医师主任写给他所有患者的话。我觉得,这不就是再说我们么?

为了治我的胃炎,我戒了多少自己喜欢吃的东西啊,还不因为这“都市病”引起来的。每天按时来上班,第一件事就是烧开水,先备着,有的时候泡点菊花茶。水是离不开身的,甭管去哪,都得拿着。工作了几个小时,就得起来走走,要不然啊,这老腰绝对就废了。

不过还好的是,上班的时间制度也正好可以约束着自己早睡早起。要是有点闲功夫,出去走走是更好的。

我一犹豫,基本上明白这个“都市病”,得跟着我度过这一辈子了。

一个梦中惊醒,又开始听见孩子“叮当”捣鼓她的玩具。摸索着手机,才6点,今天还是周末。我想说,这是一个绝望周末的刚刚开始。

“都市病”告一段落,孩子的事情接踵而来。在你周末睁开眼的那一刻,必须得想好今天该怎么过?不然,谁都不会好过。

有的时候,孩子针对一些事开始挑剔,有些不听话。报的有些课程也开始了懈怠。苦恼嫁接烦恼,一并冲上头脑,稍微不注意就会火山爆发。

时曾想,当我们还是婴儿的时候,我们没有选择的权利,也没有觉察力,你的环境告诉你什么,你就学会什么,你的个性就会塑造成怎样,就像一个无意识的海绵,不断吸收。

孩子跟随着我们成长是紧密相连的,所以能忍就忍吧,毕竟她们是刚从别的“星球”过来的,还不太适应我们这的“地球”。

我开始在网络上搜索着关于孩子的任何事情,网络度娘告诉我:人有三个叛逆期,2到3岁时出现的叛逆行为是人生第一个叛逆期的表现,称“宝宝叛逆期”;7到9岁左右,则来到人生第二个叛逆期,称为“儿童叛逆期”;在12到18岁,是人生第三个叛逆期,这是大家最常见熟知的“青春叛逆期”。不同的叛逆期,有不同的个性发展、心理生理发育特点,父母应对的方法也要不同。

“宝宝叛逆期”:2—3岁 左右; “儿童叛逆期”:7—9岁 左右。儿童在这个时期常常被恼火和不理解的父母不合理地打、骂。 “青春叛逆期”:12—18岁左右。如果控制的不好,则“坑爹”的事情常常在这个时期发生。

想想自己孩子处于快7岁的时候,那不成是儿童青春叛逆期?甭管什么期,说到这,我想聊聊我的妻子。

说爱情,我们总会不知不觉就红了眼眶。我们也许像方茴跟陈寻,曾经那么相爱却随着环境的变化走丢了。我们也许像柯景腾跟沈佳宜,在最好的时候遇见对方,却因男孩的幼稚跟女孩的倔强变成了青春的遗憾。我们也许像林佳跟孟云,长达5年的感情也在无数次的沉默与冷战中消磨殆尽。

很现实的告诉大家伙,这段很应我意,所以就照搬过来借用一下。

首先,我先发表一篇文章:

在我们漫长又短暂的生命里,总有那么一个人他像夏夜的风

像初春的雨。

在你最需要又措不及防的时候,闯进你的心里让你悲切又让你欢喜,带你看尽人世间的美丽,然后离去,哪怕万劫不复也胜过人海孤独,飞蛾逐光是生物最本源的向往。

人也一样纵然,明知道会遍体鳞伤也要舍生忘死的爱一场,毕竟,这样才算不负时光再深沉的爱也敌不过性格不合从炽热到冰冷从亲密到陌生。

感情像是经历了一场战争给彼此都留下了难以抹去的伤痛,

却没有真正的输赢,怪只怪,我们都太坚守自己的性情身在俗世就难逃世俗,我们都希望爱纯粹而简单一如初见只是活在人间就少不得与现实纠缠。

毕竟,你我都已不是少年,人在局中难免身不由己,婚姻本是爱情的圣地,却不可避免的成了两个家的博弈在爱与情的漩涡里谁都会变得无力,不管最终是何结局你要记得,别太为难自己时间尚且难永恒。

感情自然有寿命就像一场电影总会放完就像花火的生命,只有瞬间,有一种再也不见无关情浓情淡,只是缘尽了人就会散错过的原因有很多,但结果只有一个我们都曾年少意气以为世界之大,没什么不能放弃直到后来历遍了风雨却发现最好的还是过去。

只是可惜,再也回不去有一份牵挂恐怕至死都难以放下时间,会让你长大也能把伤痛淡化,但她终究是你心上的一道疤又怎能说忘就忘了就连祝福,也不过是一句苦涩的谎话。

余生亿万里相思无处,寄你们在最好的年华里相遇又在一场微小的风波中背离,纵然有千般未尽之意。

但你知道。

此生此情,只能到这里纵有关山千重也挡不了注定的相逢,当你轻描淡写满心的委屈却在深夜里啜泣难过时,总有人正翻山越岭的朝你靠近。

干了这杯,酒里有他匆匆赶来的脚步声,你听一组。

我把这篇看作是爱情,孩子的一个前前期阶段。

那是一个冬季的开始,都说外貌是人的第一视觉冲击力,一点不假。在看她的那一瞬间,才明白滚烫的心是多么的灼热,那种你伸手都控制不了的热浪,说到这,有些同志别理解错了,是内心的那种。

既然这样,我肯定不会善罢甘休,各种献殷勤的行为表现的淋漓尽致。每天琢磨着买的什么好,她喜欢啥来着?这个问题甚至都能让我想一晚上。

伴随着我很久的老伙计,是时候心甘情愿载着我去接认定的“白雪公主”了,它总是献出自己宝贵的油量,放着浪漫的歌曲,以最快的时速去接送她,像极了西游记中沙和尚无怨无悔的精神。

时不时的也对你好些,给你洗洗身子,打打蜡。毕竟跟我出去,你也得有模有样啊。网上流行的“精神小伙”,虽然知道是贬义词,那我就给你起个“靓丽小车”的爱称。从此,我也成为了护花使者。饰品店的随叫随到,商场服饰店的到哪跟哪。

总觉得女生的心思很难猜,很难琢磨。因为经过一段时间后,你会发现她的所谓理性,不在我身上,便开始了一系列的犹豫心理。她到底对我上没上心?到底是不是成为了情侣?还是我还在她的考察期?

我还是没有放弃的,一如既往的疯狂追求着,那时候真是着魔,哪怕看见她一点的微笑,内心就跟那绽开了的月季花一样,动人温馨。

如今,得我所愿,为我妻。而我,更愿上一层楼,以实际行动为契机,方使生活更圆满。

夜已经很深了,我睡不着,爬起来,打开电脑,开始酝酿情绪写一篇自己早就想好要写的主题。

弹指挥间我们已经结婚八年了,想起那个时候是一副何等的美丽图画!今日我们不在浪漫,但今天我们会对生活充满希望。我们连个个人是奋斗的,是乐观的,更是快乐的。

每天,六点二十的闹铃准时叫我们起床。洗漱,做饭,吃饭,送孩子。等真正到了单位,才有了我们的小空间。尽管是多么的不情愿,但生活的秩序不能打破。

晚上有闲余饭场的时,才是属于自己的时间。与朋友们诉说着生活,了解着人性,排斥着生活的不满。淋漓尽致的发挥着真正的“愉悦”。

在如歌的长河中,我是幸福的,有些事我是感谢妻子的,因为她,才真正带我找到一个家的位置,而不会迷失方向。随着生活节奏的步伐,我们在家的位置上都学会了换位思考。你的工作忙,那我就生活忙起来。如果我的忙,可能就会辛苦你一下。

这种谦让的家庭,我至今都觉得骄傲。因为我们时刻都在关注着对方。都说老婆才是为了家庭献出青春的那种人,我反对。因为我们男人毕竟不是每天24小时那样天天忙碌着。

时间久了,男人或许在某个平台上会有些荧光点,但你想不到的事,此时此刻,你的妻子正在家里哄着打闹的孩子睡觉。理解是相互的。还有些事是在孩子眼里,他是什么都知道的。

人和人都不一样,这种话题点到为止。

一道斜光直射进办公室的书桌。

一直低下的吊兰终于抬起了头。我能感觉到它这沐浴在阳光中的享受。

写了半天的孩子与健康,亲人与爱人。

这个时间段,我想把剩下的交给我的“内心”,来见证它的一个成长。

我从不过分的去看人,因为每个人的主观意识都是正确的,都有着自我的价值观。

笔直的路现实中可能是一条道到黑,在内心中有可能是多方向的终点,而且都是光明的。人的需求量也是不一样的。无数次的饭场足以看出每个人内心的世界。

但,有的时候,过分的内心是膨胀的,不过分的内心是懦弱的。

物理上说内心是指三个内角的三条角平分线相交于一点,这个点叫做三角形的内心。这个点也是这个三角形内切圆的圆心。三角形内心到三角形三条边的距离相等。

人可不一样啊,一点都不对等,而且并不相交于一点。恰恰相反。

有些事,藏在心里面久了是一种心病。如果不能及时表达出来,总会以一种方式潜伏在生活当中。有时候也会成为人生的一种动力,它不需要任何鼓励,甚至有时候,都感觉不到它的存在。只是一种感觉继续在当下,很多时候我们不刻意去想。它总是在内心烦恼的时间点上成长。

数字时钟总是悄悄的偷走时光。我躺在摇曳的躺椅上,养精蓄锐。

“快跑,赶紧着,进楼道”小伙伴大喊着。那是小时候发费,用石头往人家大门上凿出来一个大窟窿,人家忍无可忍,放出了一只大黑背,来追我们。当时小伙伴们都跑进了楼道里,只有我一人笔直的往前跑,黑背自然而然就冲着我来了。此时此刻,眼看就要追上我了。小伙伴随手拿起玩具枪,只听一声“砰”,估计狗也吓一跳,发出的声音都变了。我在回头,已经去追另外的小伙伴了。

到最后还是大人出面,我们道歉,人家才不追究此事。再望向小伙伴衣服被狗扯掉的一小块,再看看他嬉皮笑脸的样子。内心有了第一次的波动,“内心”长大了,知道不好意思了,在那里一直红着脸,不敢露声。

当我的家族进新人,添人丁的时候,“它”又是以另一种模式来欢迎,形式虽然有些特殊,但我知道,在内心的最深处,它是高兴的,是兴高采烈的那种。

直到它当上了“文艺委员”“大学班长”后,内心再一次有了变化,那种变化足够可以盛得下一艘军舰。它变得稳重而牢靠,什么事情都要通过他的审批才能进行下一环节。

一次在集合队伍参加某次活动的时候,因为几位同学的迟到,“它”忍不住发了火,怒斥道:你们干什么吃的,喊了多少次了。然而那几个同学并不领情,依然逍遥自得。恼火之余一巴掌打在了同学身上,瞬间怒火冲天,干了起来。不明原因的其他同学躲得远远的,生怕在蹭上光。

那些不服管教的同学,更变本加厉的怼着“它”。吃素的永远比不过吃肉的,知道硬的来不了,我也只好从侧面下手。直到找机会把他们干到服为止才算罢休。

从那以后,“它”开始变了,知道自己的正能量,得不到理解时的那种愤怒,内心中笔直的阳光大道开始扭曲,变得弯弯曲曲。身上那种满满的正能量瞬间迸发出黑色的怨气。积攒的越多,负能量就越膨胀。

慢慢地,它学会了不硬碰硬,以软致胜的巧法。让更多的人以另一种眼光看待。它虽然不知道是好是坏,但只要不达到自己的目的,绝不放弃。

朦胧的天,早已掩盖着了纯洁的蓝天。那几朵洁白的云朵,也被染的一半黑一半白。

严酷只能吓唬人们的心,凛冽的北风刮不掉行人的外衣,太阳的光辉照在行人身上,却能使人逐渐热起来,紫栋把外衣脱掉。很显然,现在雨果的话都听不进去,更何况亲人的劝说?

“它”告诉我,当一个人的心中充满了黑暗,罪恶便在那里滋生起来,有罪的并不是犯罪的人,而是那些制造的人。我想雨果说这句话的意思,完全与你理解错了。

此刻“它”的心,我是理解的。

包括到现在,我知道,“它”还没有完全的过来。因为没有人能理解它。而我能,却无能为力。我更知道它想要的是什么,但却给不到,这种邪恶力量就会油然而生,持续繁衍。

后来,又因为工作不知道跟“它”闹过多少矛盾,“它”总是那么的不坚定自己的立场。宁愿相信外面的歪门扭曲,也不愿接受一些现实。

有时候,很要面子,装作一副高高在上,谁也不服气的劲头,在某个时间段上,我一直被“它”征服着。或许是一些现实让它看的不顺眼了,也或许是一些现事让它感受到了压迫。我能理解这种感受,我也曾经给“它”谈过心,试问它真的想好要出来吗?

它给我的还是犹豫不决。

因此,“它”开始游走于烟酒之间,徘徊在酒吧和喧嚣的城市角落,可能,作为一个有这主导作用的我,都无法理解“它”的真实世界吧?

有这主宰一切的脑组织—大脑,可以控制机械手臂的它,还可以管住身体各项机能的它,却永远控制不了藏在骨架最深处的“内心”—心脏。

“它”开始有各种负面的情绪,它告诉我:烟抽不走寂寞,诉换不来同情,怨变不了命运,炫带不来幸福,在这凉薄的世界里,自己不强大,一切都是浮云。不仅仅是言语,我看到了“它”的一些行动。

我时常对它说,人生,似乎到处都有无法承受之重。。。。

我们确实生活的艰难,不仅要承受种种外部的压力,更要面对自己内心的困惑。在苦苦挣扎中,如果有人向你投以理解的目光,你会感到一种生命的暖意。或许仅有短暂的一瞥,就足以使你感奋不已。但是在乞求别人投给你理解目光的同时也要学会去理解他人,一切都是双方面的,没有付出,又何来给予呢?

其实能冲刷一切的除了眼泪,就是时间,以时间来推移感情,时间越长,冲突越淡,仿佛不断稀释的茶,不如就让一切随缘,让一切的阴云随风而逝。

“它”都是懂得,就是劲上来了,管不住。它的世界字典里,从来不存在“打断”两个字,所有的一切都是随自己的心意而走。不会再意更多人的劝戒。

曾经的倔强对于现在的生活早已是无奈。生活是本苦不堪言的书,里面记载了很多的酸甜苦辣。不仅仅是家庭,亲人,健康还是孩子,我们的“内心”不得不顺着生活而走,那种沉重脚步的走。

不以物喜,不以已悲,宠辱不惊,淡然处之。慢慢的“它”开始相信人生中任何经验,包括那些不幸所带来的感受,都将化成他人生中独特的体验。而这些经验都将化成他的思想智慧,成为他内心更为强大的材料。

如果一个人,把自己打理很糟糕,内心很混乱,心灵很脆弱,那么,他无疑就缺乏了爱的力量,一个糟糕的人即使爱人如已,也只会把别人弄得与自己一样糟糕。因此,他懂得珍惜自己生命中的每寸时光。

也因此,内心强大的人,要有自己的生活主题与生命意义。在生命意义上,始终坚信,天上地下,唯我独尊。并且相信每一个人的生命都有这个权利。

“内心”的改变让我有点吃惊。曾经那个似牛一样犟的它早已不复存在,即将而来的是,一个愿意承受任何事情的“它”。接受事物可能与不可能的同时,它有了一种自己独特的处理方式。

很多人称自己为“loser”,是因为他们的“内心”还如同心脏一样的大小,没有得到真正的“释放”。要想成为“Winners”,请用自己最独特的方式来面对一些你前所未有的“怪物”。

如今,我控制的所有行业,已是遍地如云,为此我还要继续扩大我的代理阵容,为的就是让自己有目的性的得到某种磨练。

越是这样,就越是会被人觉得不理解:

不被理解,实在不算什么。重要的是你要理解你自己,如果你连自己都不能理解自己,还叫嚷什么别人不理解呢!不能自我理解,才是最大的悲哀啊!因此,我们没有埋怨别人的必要,也没有必要去等待别人的理解。当我们觉得没有别人的理解就活不下去的时候,那我们岂不是变得像没有骨骼的可怜虫?如果连不被别人理解这个委屈都不能忍受,那以后的路,还能走下去吗?

不被别人理解,有时确实是一件很恼人的事,这就像哑巴吃黄连那样让人难受。但试想,如果我们所做的一切,别人都很理解,你的一举一动都被明察于心,那我们还能从容自在吗?这样,岂不是命运掌握在别人手中?那我们活着还有什么乐趣?因此,我想,别人不理解我们不是一件坏事,我们完全没有必要埋怨,更没有必要悲哀。如果别人不理解你,你却能自我理解。理解自己的内在,理解自己的志趣。这样,别人不知道的你知道,别人不理解的你理解,这是一件多么畅快的事情啊!

现在每天的我,都早睡早起,为的是有颗健康的“内心”;职场我会用自己的方式去寻找代理,寻找切入点,以明察秋毫去抓每一个客户的心理和需求;若是有空闲的时刻,我会尽自己最大的努力去填满家庭孩子方面的补缺。

每个人在每个年龄段都有不堪承受的痛楚。不是因为懦弱,也不是因为不够坚强。对于这些挫折和痛楚,要学会接受和坦然面对!承认自己的脆弱,接受自己的不堪,敞开心扉容纳这些痛苦。这些都是我生命组成的一部分!积极的心理并不是一味的与消极做斗争,很多时候越是抵抗,越顽固,越是排斥,越汹涌,越是逞强,越是被击垮。接受消极、失望、恐惧、焦虑、不安。然后让自己好起来,自然会好起来的。没有什么能敌过时间。

用有意义的文章来告诉“内心”,有思想,有预谋,有自律,有坚定立场的人,才是内心最强大的人。

别人怎么看是别人的事。

飞越悬崖的那一刻,我早已脱离了失败,“它”说过要带着我遨游世界,带着我慢慢的走向世界的尽头,一步一步走向美好的明天。

我告诉自己的“内心”,你长大了。

角落的某一刻,荧光点不停的再散发。我的“内心”早已按奈不住,要飞向全世界的每一个角落!

(四)

世上的情,动人,牵动人心。

亲情,爱情,还有就是友情。第一思维,与友情直接挂钩的是朋友这一含义。

人生过客匆匆,每个人似乎都很忙碌,一抬头就看见天的世界,每天错过的人会有多少?我们彼此相识并相知,那是怎样的一个概数?

人生意茫茫,潦倒的时候,寂寞的时候,开怀的时候,我都希望有一个人,能静静的陪着,让我知道我还是有朋友在乎的。黑色瞳孔里的人是我,你们的眼里有我的时候,我觉得真的比什么都重要了。

人生好艰难,行走在路上,看过无数的风景,各种形式和色彩。它来得快,去的也快。我忏悔,我抓住却又放手了,因为自己的太自以为是,我不应该只是期待迫切你打开心扉,而没有做到互相尊重。

我才知道没有朋友的可怕,看着周围的人彼此交汇、沟通,空气一般的我,好是难受。望着他人的欢笑,我却是疲惫。没有朋友,我无法走进圈子中去,无法畅快的与人谈心,只能看着,羡慕着,悔恨着。

朝朝暮暮,春去春回。一个人拖着影子,寂寥又可怕。长廊两头的距离看似短,却又如鸿沟一样,难以跨为。不是地面的距离,而是心啊。在暗处只能看着别人,明处却可以大大方方的做任何事。

窗台上的薄荷,散发着幽香,头巾人的心间。

作者的这几段我很是欣赏,但对友情的这个“悲观”总觉得有些过,在现实中谁还没有个朋友兄弟啥的?

在即将到来的国庆节之前,与老几位相聚,小酌几杯,很是惬意。人不是很全,因为有的已经去外地旅游的,有的在外地谈项目没回来的,剩下的就是在本地观雨三天三夜没出去的兄弟。总之,感慨一下,

岁月,真快!

想起磊子同志給我们取的群名“及时行樂”,很贴切实际,不谈别的,人生就该放纵一下自己,不然老了老了,却什么都做不了。

这张照片是我们的初始。一行五人在邢台的背景照片,很有感觉是吧?因为我渲染了下照片的效果。这是来自于二零一二年七月的一个夏季。

一个个稚嫩的脸庞上挂满了童真与青春,这张照片虽然只是背面,前面就是我们这统一服装的字眼。“有你最青春”一个人一个字,代表着非凡的意义。这是“欧巴”同学设计师的杰作,代表着缺一不可。

先说这其中一位女士吧,江湖人称“翠姐”。与磊子同志现已结为一家。可谓是皆大欢喜,毕竟从同学结为夫妻的,属于极少数,榜样的代表。

从右数第二位,则是身材始终保持不变的彤先生,如今已是与“钱”打交道的银行人士。胖与瘦总是爱找我们麻烦,一会让你多吃,一会让你减肥。反正这俩字就没有跟彤先生交过朋友,也是我们最嫉妒的一件事。

从高中到现在的过程很奇妙。我们这个“团队”就像是保温杯里的水,层层中加入新鲜不断的“血液”使得整体水流,顺流通畅,清澈见底。

大学是个朦胧的年代,也是最讲义气的年代。所谓不打不相识,不喝不能走的原则,很快结识到了快人快语的小付同志。如今已是绿化届的一枝花,呼风唤雨的一把好手。

王先生与磊子同志,彤先生以及“欧巴”设计师我们都是高中美术生,而他属于另一个班级。当时接触的少,但现在已是大学中低头不见抬头见的“老乡”。

一向很沉稳的王先生,是个沉谋远虑的人。有一股领导风范,同时也存在着一语讲破梦中人的特殊技能。谈吐举止之余还透露些许幽默。

听到朝阳这个名字,我就很幸运,因为我那时总是跟在一个阳光的帅哥后面沾喜气,而且还是一睡,就是睡了三年的舍友。谢先生独特的形态总是招来异性羡慕的眼光。为此,我还有点心生妒忌。

同宿舍的刘班长,总是忙碌于班级的大小事中,导师的一声令下,冲在最前头的总是他。如今已是做大项目的刘总。

小小绪同学,也是常于小付同志吃饭玩耍,久而久之也就熟悉了。在认识小小绪的同时,我终于了解了杀马特的全部概念。

我也游走于发界线的异样,因为这也是我们青春的一种啊,杀马特的发型,网络世界里的游戏,全都是回忆杀。游戏与爱好的相结合,使得我们这些人相继走到了一起,我觉得也是缘分让我们更深一步。

久而久之,我们就像是一个“游戏”团队。每个人都存在着自己的特殊技能,游戏中若是有这样一支团队,我相信任何一个副本都不是问题。

匆匆一年又是秋,花不语,风却懂,有些人来了却去了,有些人近了却远了。

岁月总是不堪数,故人不如秋,不过是在这人间暂坐,却要历经万千沧桑。

“及时行樂”却打破了这常规的四季规律,因为我们的火焰总是会形成漩涡燃烧,而不会因此而熄灭。

小付同志的结交,又给团队带进了飞与李先生,与飞的结识,更知道了家的距离是可以用尺子来恒量的。身经百战的李先生曾经也是纵横江湖的风云人士,如今已结婚生子,撑起整个的家庭负担。

李先生总是奉献着他的七座车,为我们的出行挡风遮雨。我们每个人的角色担当,永远都是满满的正能量。

我与阮哥的关系早已超脱了亲戚关系,如今已是这个团队的老大哥。那时的“阮姐夫”早已变为了团队的龙头首领。

至此,人员已满,不再“扩招”对外人员。十二个人双数,很吉祥。以外朋友关系好的也有,圈也有,但我们的这个“及时行樂”已“暂停营业”。

还有很多朋友,说起来的话得将近一个月的时间,就不一一列举了。

团队也好,朋友也罢。懂我的总是那么十几个人,因为生活上,也只有他们才真正的了解我。

没有忠心耿耿对你的人,就算一个公司里,也不见得有对你更好的秘书,有的话,或许在抖音里吧?!

错过的人也有,不值得的人也有。这些都是我的过往,而这些过往都会带我走上一层层的阶梯。时间长的人,优缺点都会淋漓尽致的在你面前展现。

我们在谈及别人的同时,有没有想过别人再议论过你?哪怕仅有一丝的缺点,也会在别人的嘴里粘贴复制你那不明显的“标签”。

我始终在友情的海洋中寻找存在感,不是被冷落,而是希望我的真心能换来我所认为的“真心”。这话说出来的同时,我已经没了表情。

当然,我所接受到的酒精友情也有很多,里面也会裂变出很多值得的友情,这些我都会很珍惜,特别小心的去珍惜,生怕被流失走这来之不易的友情。

曾经我天真的认为,朋友就是对对方无所保留的全盘托出,而现在说句话都要考虑好久。不是我们变了,而是这个社会教会了我们怎么样去说话。想假装的让别人一起享受我所认为的“幸福”,反而,最累的却是自己!

累的时候叫出兄弟们,喝点小酒,述说最近发生的事情,排排心里的苦闷,不能说的话,就低头喝酒;想说的话,就说,我们其实就是一个大染缸,倒进去不嫌弃;倒出去也可以。

再多的朋友,再多的亲戚又如何,都没有兄弟之间的那份感受深,或许,我们还年轻,也或许,一个时代的人类,会有更多的言语,深浅时代的不同,都流逝不走我们之间的那份“纯真”

开再多的玩笑,有些人,我是不往心里走的,这些就是我说的那些兄弟们;再面对“外界”的人来说,只能远而望之,笑里藏刀的那种所谓应付。

新交的朋友,不可深,因为不知底;老旧的朋友,不能忘,因为情谊浓,这种为人之道,我还是知道的,换句话说,别人想懂你的时候,不见得我会懂你。

昨日的小学同学聚会,一个个沧桑的面孔,真是岁月的咬痕,从稚嫩的小脸进化为中年的成熟之脸。这期间,估计也只有我们男人才懂吧。

还有我的团队,虽然都是为了生活而努力赚钱,我给予我每一位员工最出色的资金把持,为的就是让他们在我这里可以安心的工作,后期保障有我在。日久见人心,他们 都很棒,都很优秀,每一次的难题,他们都会迎刃而解,努力克制。

关于这一点,是我最欣慰的事情,感谢有你们!

时间久了,我开始游刃于比我小的朋友身上去找年轻的心态,在他们身上能看到自己小的时候那种充满活力的青春,跟他们在一起,或许在思想上放松的会更随意些,因为,那是一种“很平静”的时代,没有太多的杂念。

他们就像阳光明媚的清晨,像一股股喷射的暖流“跳跃”着撒向遥远的海洋。

在想想现在的“大”朋友,患难见深情不假,谁家里没有个什么事,需要朋友的,这点吧,也许是我人缘的问题。

不说远近,有事都是八方支援的那种。但论事、做事、人品、素质、作风来说的话,我还是得需要自己来衡量。

上接一个话题,我喜欢兄弟这个词汇!使我生命的旅程中,在风雨飘摇的时候,不那么孤独寂寞!

叙述文告一段落,整点“洋词”

人生中那无色无味又悄无声息的悲哀是寂寞。它不都涩,却够苦恼,仿佛灰色寒冷的天空中落下的一根根飘飘坠坠、气若游丝的羽毛,寂寞无穷无尽。

朋友,有时是代表着一种豪情,一种氛围,即便是萍水相逢、转瞬即逝的朋友,只要心地都是那么的纯真善良,都是那么趣味相投且充满了关爱与帮助,于是那相逢时的坏境、天气、色彩,甚至当时心里细微的感触,都会浓墨重彩、浅淡各异地刻印在画廊的深处。只要一想起,便觉得寂寞暗淡的心房有了清风明月,有了清澈流淌的山泉。

朋友如歌,沿途相伴,生命不再寂寞!

我以独特而活,以个性为装饰。因为在拥有了“你们”的同时,我就拥有了“individuality”的全世界。

每个人都有属于自己的个性,这就好比买饮料,有买甜的,你的个性是你的特点与外表的总和,这些也就是你和其他人所不同的地方。你所穿的衣服,你脸上的线条,你的声调,你的思想,你由这些思想所发展出来的品德,所有这一切都构成你的个性。

不同的人不同的个性构成了这个多姿多彩,充满魅力的大千世界。可以说:个性,是具有成熟魅力的一种标志!

每个人都需要彰显自己的个性,曹操的一生求贤若渴,以统一天下为己人;陶渊明的个性则超凡脱俗,追求宁静安谧,淡泊恬静的生活等等还有很多个性的名人。

生活之中,个性有时可能不合于“潮流”,却合于生活,有时我们适当地改变自己的个性不是为了赶“时髦”,而是为了自我的完善。然而,现实中却有相当一部份人为了实际的利益逢迎附和,他们没有自己的思想和观点,只是一味地巴结上司,取悦大众,希望在一团和气,没有原则,没有是非的状态中攫取个人的私利。这种人既势利又懦弱,更可悲,他们不明白随意改变自己的个性,便失去了自己,也就失去了属于自己的尊严。

人生的美丽在于人性的美丽,人性的美丽在于人的个性,在于人的迷人的个性!

现实生活中有这样一些人,他们为了突出自己的个性张牙舞爪,飞扬跋扈;不能容纳别人的思想和观点,更不能容忍别人的成功和荣耀,他们想方设法,千方百计地排斥和打击外来事物和新生事物,浅薄地以为横行霸道,唯我独尊便是个性,便有魅力,简直是荒唐,可笑。

这类人其实并非有真正的个性,而只是具有人类狭隘,霸道的劣根性而已。

在这个世界上,你有没有明白,或者想过?在平静而个性的每一年中,你究竟是活了365天?还是活了1天,重复了364天?

今天是二零二一年的十一月五日,还有两个月这一年就又要过去了。

我还依然在“前线”中浴血奋战着。

昨日毅力迸发,夜溜快走40分钟,大汗淋漓。很爽快!早上比闹铃醒的还早,索性出去又快走一个小时,感觉神清气爽很多。

目的很明确,我又要开始减肥了,此刻应该有个括弧,里面应该是很多问号加感叹号。“此行之目的”就是为了晚上身体得到放松,能够在早日进入梦乡,不再将时间拖延。

最近生活很顺,并没有什么烦心事。大伙可能觉得我已经放下了笔,不再写文章了,怎么也不发朋友圈晒文章了,其实不然。故事并没有断,只不过最近学会了一种“超脱自然”的现象——低调。

在你“前行”的路途中,你会发现,没有了焦躁和烦闷,在整个人精气神爆棚的同时,做什么事情都会有无穷的力量。你也会觉得在平凡而又平淡的生活中发现,什么是生活的真谛!

这篇的方向是我的爱好,所有的爱好。其中的有些甚至都已成为我的骄傲!

新的台球杆即将要来,再随着我“毒药”球杆的丢失后,我又重新购物了一杆,再怎么着人生也要有种自我活着的方式。想起大学时代没事的时候,就泡台球厅,一待就是一天,就是这种日复一日的感觉,让我有了对台球的喜爱。

哪里有比赛,便去哪里凑热闹,想当年的我,也是个热血之人,纵有一副四海为家的风范。

犹记得,一次的比赛,还拿到五百块钱的奖励,随之便请客花掉了。就算如此,那也是我忘不掉的荣誉。

原来孩子的钢琴课送给了一个麦克风,如今也已成为了我的“武器”,全民K歌APP上总是好评不断,收到的打赏不少,玫瑰花也是络绎不绝的来到我的“面前”。看到微薄的收入,自我感觉还不错,因为也是一点一点攒过来的。

抖音刷,各种卖弄自己唱歌技巧的玩家们,真不知道是怎么集赞出来的。那些积攒了些流量的“小明星”,别说,唱的还真不错,后期的推送,基本上都是唱歌的。

“唱响衡水我最红”,这是我大学毕业后又参与的一个歌唱比赛,凭借一首烂了大街的“死了都要爱”,还挤进了人海中的前500强。想到这些,不由得又有点飘了。

要说运动吧,就喜欢游泳。目前疫情如此,也不敢去了,生怕再惹上不必要的麻烦,毕竟也是上有老下有小的中年人了,有些事不能再由着自己的性子,去做自己喜欢的事了。只希望疫情早日散去,还我一个有“水”的世界。

要说跑步累,在水里,可是我的天下。有不少朋友还是我教会的他们。游泳时,由于水的压力、阻力、浮力和较低水温的作用,是人体的各部分器官都得到锻炼。水的导热能力比空气大25倍左右。据测定,人体在12度的水中停留4分钟所散发的热量,相当于人在陆地上1小时所散发的热量。经常游泳锻炼能改善体温调节力,以适应外界气温变化的需要。加之游泳时肌肉活动要消耗热量,人体必需尽快补充热量,从而促进了人体内新陈代谢的加强。

说的还不错,就是这样。

羽毛球吧,算是半个吊子,也会,但玩的不精;篮球,年轻的时候还凑合,动作不是很流利;兵乒球也就发球能带点旋儿,一般情况。闲余中,再约个朋友去看看电影;晚饭酒后如果不尽兴,再去唱个K;别的也就没啥了,没事了找朋友喝喝茶,侃侃大山。不知不觉,一天就这么悄然而过。

雪落,白色的雪花随之而来;雨停,聆听着悄然无声的世界。

孩子喜欢雪的世界,就像我们小时喜欢雪的那种味道一样,白色童年,对我们,也是白色的回忆。

孩子喜欢雨的声音,就像我们小时喜欢雨的那种伤感一样,花色情感,对我们,也是情愫的怀念。

突然有些怀念我们80后的小时候,那个灰色的具有年代感的青春。

黑白电视机。80年代在农村,经济条件比较好的家庭才能买得起电视机,而且只能收到很少的几个台。晚上全村人挤在一起,就是为了看这台黑白电视机,村里的唯一。我们小时候在这里看到了孙悟空,看到了擎天柱,看到了一休哥。

手电筒。农村走夜路回家,除了用马灯就用手电筒,里面装的是干电池,现在已经彻底被手提电瓶电灯代替。

现在人们听歌主要用手机,而80、90年代用的是录音机。录音机一响那优美的旋律飘荡在乡村巷陌。

这就是录音机里的磁带,听完一面还要翻过来换一面。歌曲都存储在磁带里,就相当于现在手机里的储存卡。

歌词本,把喜欢的歌曲的歌词抄录下来,课余时间摇头晃脑唱一唱。

脚踏缝纫机,妈妈就用它给我们缝缝补补,老大穿完老二穿。它也是七八十年代姑娘们的必备嫁妆。

明星贴画,把铅笔盒和床头贴的到处都是。

那时候夏天别说空调了,很多家庭连电扇都没有,蒲扇就是我们便携式空调。特别难忘的是爷爷奶奶一边哄我们睡觉一边给我们扇蒲扇,蒲扇用久了有一种岁月的味道,也有爷爷奶奶的味道。

搪瓷脸盆绝对是每家每户的生活必需品,那时塑料盆还不盛行,颜色大多是红色,还会印着红色的喜字,它也是姑娘结婚时必备的嫁妆之一。

小时候没有自来水,喝的水都是从井里打回来的,然后倒在水缸里。放学回到家口渴,拿起瓢舀起来就喝,那种凉飕飕的感觉到现在仍然记得。

二八式自行车,相当于现在的私家车,那时要是能骑上这样一辆自行车,满大街过路行人都会羡慕你。

弹玻璃球的水平个个都是高手,可惜奥运会没这项赛事,不然从小就成名了。

那时女孩们最爱玩跳皮筋,一次比一次跳的高,个个都是女汉子。

滚铁环是我们小时候最喜欢的玩具。无论是在学校还是在家门口,都会有小伙伴滚着铁环开心地跑着。

东西南北折纸游戏。先报一个数字,然后说横还是竖,开合之后选择方向,就能算命了,现在看来好萌蠢的幼稚。

放学回家都会躺在自家的架子车上,那感觉别有一番滋味。

扇元宝,小时候男孩子的最爱,经常被输的灰头土脸。

一根线,一根树枝,就能做一个简单的弓箭了。然后骚的不得了,和小伙伴们开始比射了。

那时夏天能喝上这样一瓶汽水,就算得上是土豪了。

炸爆米花。老爷爷转动着爆米花机,旁边围着一群小孩子,害怕的捂着耳朵却又满怀期待的样子真是记忆犹新。

一根绳子往村口歪脖子树上一挂就可以荡秋千,简单、简陋但留下了我们童年快乐的时光。

陀螺。爸爸一般会用家里的木工工具为我们做一个,比较粗糙,但对童年缺少玩具的我们还是非常珍惜的。

。。。。。。

有时候多想被当年的老歌吵醒,然后告诉所有人,我做了一个很长很长的梦。梦到了自己的岁月,梦到了最美的年轮,梦到了小时候那种快乐的时光。

没事看看之前从第一篇章到现在的第六段落,已经有很长一段时间了。这篇文章犹如我的生命一样,因为我是在用心写着它,用心在灌输着。

我的世界从来没有断过更新,就像这篇文章一样,它依然在悄悄的存活着,是我一直在赋予它“生命”。

一盏孤灯,一杯浓茶,便悄悄然将我引入诗书的境界中。茫茫书海,浩瀚无边,引只小船,撑支长嵩,漫游其中,我的想法我知道,在这片整个海洋中,唯我独尊!

每个人都想有属于自己的世界,可是都不能成功。每个人在梦里都能够成功,有些坏人为了实现自己的愿望,一步一步的走上不归之路,等被抓了的时候才知道自己错了,可是这个时候已经晚了,没有什么办法可以弥补。

我有个想法,我的想法每次都被反击了。可是我觉得自己的想法很好,可是最中还是失败了。

我的想法是:我们每个人都想有自己的世界,这一点是对的。可是我们不能光想有我的世界,而是要努力学习,这样才会有自己的世界,只不过是学习的世界,读书专心的人才认为这一点是对的,可是也不要太过于专心。

心灵鸡汤的这几天,总觉得自己写的很潦草,没有一点头绪,不管怎么样,随意写吧,反正最近都是些感慨的事情。

孩子还未归来,今天一天不想上班,请了一天假,不瞒你们说,躺了一天,不知道脑子里在想些什么,甚至都不知道要干些什么?脑子退化倒不至于把,只不过最近心里事较多而已。

无论几点去睡的,反正一天又过去了。无论终点在哪里,反正一年又过去了。照顾好自己,如果尚有余力,记得保护美好的东西。不畏不怖不怂不退不磨叽,对的起自己,到得了明天。

时间来不及细算,过往来不及细看,甚至这一年都没对自己好一点,不知不觉,就这么走完。2021年来临之际,送自己八个字:往事归零,得失随意。

我们来看看2021的这一年吧:

2020年元月“新冠肺炎”这个词慢慢融入全国人民脑海,

1到万的数字日益增长,牵动着大家小家的心。

开始以为是普通流行感冒,直到身旁的人都在议论时,才慢慢重视,到人民日报学习科普,如何预防、如何对待、如何保护自己。

现已是2021最后几天,新冠字眼仍然挥之不去,

前些日子成都感染者“走红网络”,好像淡然的心又开始波动起伏,

愿大家做好防范的同时,不信谣不传谣!

要相信在祖国的任何地方,我们的医护人员永远会第一时间赶到现场,坚守到0病例为止。

同月一场直升机坠机事故,科比和女儿吉安娜永远离开了我们,这一消息发出,大量的篮球爱好者,尊敬崇拜科比的运动员都无比难过。看网友回复说:那天我没有去公司,给家里所有人打了电话;告诉他们我最近会很忙,过段时间联系。

最后给他姐姐拨通电话后开始嚎啕大哭,以为生活压力太大,就劝他看开一些,

他什么也不说,就“嗯!”。

也许对科比不了解的人来说,就连去世的消息可能都会像白云飘过一样不在意,可对于那些忠爱运动、忠爱科比的人来说,就像失去全世界。

每天到公司第一句说什么:早啊,小伙伴们!今天又是元气满满的一天喔。

那最近说些什么,会发现大家默默走到自己工位上就开始干活,

因为各种原因,今年大小公司、企业、厂子、教育机构倒掉一大批;

效益提不上来、裁人严重,

领导对员工的要求自然也会更为严格一些,不提嬉戏玩闹就连加班都义不容辞。

不知道大家是否还能想起9月份“打工人”的梗。

那段时间朋友圈、搜索头条都是“早安,打工人!”

就连和男朋友约会也莫名的飚出一句气势磅礴的“早安,打工人!”。

世界上有两种最耀眼的光芒,一种是太阳,一种是打工人努力的模样。

有很多人每天嘴里都念叨“挣点钱,太不容易了”、“生活,我太难了”。

这样的话会让我们觉得是辛酸与自嘲,但每位打工人都在太阳升起时默默发光、为来之不易的生活努力。

你也是、他也是、我也是,我们大家都是打工人,以后的日子请加油!

跟着步骤一步步点开才知道,这可以搜索2021这一年所有的记忆;

搜索总次数、新冠肺炎、查阅知识娱乐、拍的习题天气、搜索最多的一天、爱好、熬夜、搜索人格,大家也不防试一试,在这一年里有哪些疑惑,属于哪种人格。

再见吧,很杂乱的第四篇章,虽然是东凑西凑的写下了“你”,但触动,我还是有的。

(五)

2022年的一月,老弟结婚了,圆满了他们的一家心愿。我叔的在天之灵,也会深深的祝福他们。

人之在世,圆满却又圆缺。

我又回归了一天24小时的发呆时刻。

面对着每天如期而至的种种,我的心似宽又窄。

刚买了一本书叫《我拒绝将就的人生》,书中的漫步遨游填满了我现实中发呆时刻。里面讲满了霍金所有的心智,那种桀骜不驯的性格造就了他自己所认为的圆满人生。

心智的力量,赋予了他君临天下的强者心态。

人之脑力者。不亏为霍金!

杜月笙说:头等人,有本事,没脾气;二等人,有本事,有脾气;三等人,没本事,没脾气;末等人,没本事,有脾气。

那对于我们普通人而言呢?我觉得只要你脾气没有大过本事,你就已经很优秀了,但是很多时候,脾气大过本事的人大有人在,也许是我们自己,也许是身边的人。影响着你我的生活,因为越是没有出息的人,脾气也就会越大,导致人生很不顺。

别说,我这几年的转变,是真的没有了脾气。要说是岁数的牵绊,也有;要说是沉默寡言的蜕变,也没错。

大道理不说了,前几篇章写的太多了,换个思维,聊聊别的。最近,很注重养生,身体机能也越来越强壮了,也瘦了20斤了。

也真正的“会吃饭了”。每天的食物摄入,真的是很小心。生怕吃的不对,再胖几斤上来。

每日中午的回家,都以素食为主,渐渐的对肉也失去了兴趣。偶尔晚上的应酬也是少量进食,大多以炒菜为主,远离火锅,烧烤之类的高热量食物。

与家人的陪伴也越来越多,pos机的数目也在日渐加量,代理们的加入也变为了团队,与亲人的沟通也是越来越多,没有了脾气的代入,真的是什么事情都能解决。

一切的一切,都那么的顺理成章。

很欣慰,为了更好的增强自己,我还会在吃方面和健康的方面上更加有效的对自己进行控制。

昨日,与孩子刷抖音,看到了我做的一个变老效果短视频。孩子有些泪目,表示不愿意让我变老。我给她说,我们不会变老,只要我们好好的,你听话,就不会。

我不知道我说完的这话,对孩子是怎么想,最起码不想在提及这段“画面”。毕竟,孩子也开始敏感这类的话题。

常于孩子提及,分享不仅能让对方得到了满足,自己也会心满意足,她或许非懂似懂,毕竟她还小。

凡真心尝试助人者,没有不帮到自己的。

送于未来成长的孩子。

“记忆划过发梢,触摸到了发根深处的痛。一个人,几行字,一张照片,零散的躲在心灵深处,藏着一朵朵枯萎的心事,依旧。

清晨,撑开一片花落,细雨滴答在伞下。稀音落在宣纸上,刻下了夜半的钟声。哒哒声里流年似水,流走了前世的梦,吞噬了今生的情。苍白的故事里,漂白了轻殇的寒风,结局了一场无言。

一壶清茶,需要慢斟细酌。一页的故事里,挑出了几段馨香,细细品赏。看耀眼的花,听落雨的音。缠绵过的深夜里,芳香了无数个冰冷的夜,呢喃过的细语中,凋零了一季的繁华和娇艳。

几度岁月里,花开为谁?几度风雨中,花落又为谁?

石桥上的长长的倩影,恍恍惚惚的闪动在云彩里。几尺情长,几寸怨短,不敢凝望回首,不愿揭开深深的伤疤,没有勇气去面对背影。

无法割舍的是真情,无法抹去的是铭心。当离别的柔情被风雨吹瘦成一团碎纸,誓言淹死在混浊深渊时,一夜冷寒,苍穹斜挂弯月,星稀朦胧。

窗前,岁月轻拂,留下了诗雨。平仄了菁绿的窗花,浅吟了指尖的拥抱。在掌心上种满心花,一夜间,桂花月下。

山峦间,雨细云绕,为绸云彩。相伴着浅雨纷纷,缱绻扬扬。当温柔滑过竹节,长宣上伴舞了一曲相思的长箫。

真希望还有来生,把爱恋重来一次。还在石桥上遇到你,还是一把青花,一支幽约的船杆,停靠在心窝。望着潺潺流水,听着静静秋雨,一杆撑开桃花源,一桨荡起梨花香。

冬夜白雪,记忆依旧。冬夜是白雪的梦,白雪是冬夜的爱。用记忆连接着冬夜和白雪,依旧还是最美的风景……”

对于我这个喜欢优美段子的人士来讲,不摘抄下来真是“臣妾做不到啊”,在我的视觉世界里来说,这是一种顶级的视觉享受。

再来一篇。

“窗前明镜,浸透过冬日节季里、正劲风摆的山野、闲暇知时节,看繁华落尽,花谢花开。阳光,古道、丘陵,平地、那些似曾相识的依稀记得,也有过故事也有过酒。衬映着蓝天白云的玉树临风。

是甘愿的留下,还是说,离去?在这一月风雨如晦的忧色中流浪,任凭年华,淅淅沥沥的嗤嗤作响,听着别离和恋恋不舍有过的吟唱。我用夜色的降临,独饮一壶浇灭过欲望又重新燃烧起信仰的酒,把陆陆续续乱七八糟的词语,连在了一起,竟然也会有了这诗句般的味道!

惟妙惟肖,虽也有过卑微的微不足道,用以偶尔郁郁寡欢的依恋。心至尘世,至少!心就会是静濏的,只要你还能识得它,读的懂。想起过一些人,也能想起过一些事或物,情感至至深却也不知,还能从何处去寻找到那、一丝丝入扣的感觉。

想必,时间的融化,也只是隔离了那种,不古的人心之说。风遇树而静不止,人遇你我是否又能够止得住呢?潋滟俯身,心沁都市,等,只是我还在等一个你。等,只是我在等这城市的风,还、太、大。

可我一往而深的恋人啊!你究竟在何方。若我没了说得出口的一句话,势必,是否也就没了能听得懂的两个人?如果不能陪你走到最后,见与不见,遇与不遇,又都何妨。那些悲痛欲绝有过无知的年少时,对往事耿耿于怀所有过的岁月,不也都,早已远去。

青灯盏黄卷,一炷佛香燃。拂尘本无界,奈何三界归。世间安得双法全,不负如来不负卿;放得下与放不下其实不都是一辈子。那个时候的世界,只是总认为都是美好的,又都与人环环相扣。慢慢的,渐渐的,心中有过光的灼射,从此便不会在惧怕黑暗每次的降临。

知道了心中有所期待,便不会对失落感觉到失望。也越渐懂得与明白了,心中的有所牵挂,便不会感到多么的落寂,人生又会是多么的索然无味与无趣。那,往后余生,究竟怎样过才能算得上是正确的?无论对家庭还是说对生活。

无论对爱情亦或是说,风骨。人间奇特,我也已尽量调节自己的音频,好让那些处处笙歌,处处扪心生,能悄悄地释放着自己这内心思绪的独白。好悄悄地净化在这,知识中的文墨千年,一字一句,战战兢兢。

简约如风的日子,质朴如斯的画面,在这夜间弥勒,蠢蠢欲动的鼓噪下,与你那身、心、思想上高傲慢世的心。伴随着你灵魂的缱绻,干干净净,不也能简简单单,一起媲静在这人世间的迤逦,流水小桥,诗词趁年华。”

这篇“城市的风”写的很奥美,画面感十足,让我感受到了美的境界,美术中的点、线、面都与这篇文章融为一体。心风的点,流水的线,城市的面都在体会着淋漓尽致的满足。

再美的话,也只能跃于纸张之上,不过,在我的眼界里,两个字“美哉”!

最近看到一句很经典的话:你走路时,讨厌车;你开车时,讨厌行人;你打工时,觉得老板太强势,太抠门,你当上老板后,又觉得员工没责任心,没有执行力;你是顾客,认为商家太暴力,你是商人,又觉得顾客太挑剔。

其实,我们都没错,错在我们站的位置不同,凡事换位思考,人生就会瞬间豁然开朗。

回到“现实”世界里,还有五天就到了2022虎年的春节。

细想这一年做过的好多事情,更多在意的还是停留在朋友们对我印象的转变和做事风格的方面。

所谓的圈子,并不是网上所说的那种,挤不进的圈子别进,进了也没有你的位置。我与这网上的话恰恰相反,可能也正是我的这一点证实了我在朋友心中的位置。

有时候会收到“不请自来”的邀请,更多的不是所谓的“讨喜”,而是把酒言欢的愉悦心态。我并不是那种看事特别细的人,所以,更多的是看重情谊,没有更多的酒场礼节。

2022年已过,不对,应该还没到十五,今天才十一。我已更名为“宋煜”。昱之意虽然是新的一天,但“煜”之意更为深刻,因为它代表着阳光照耀的新的一天,更多的企业公司都以这个字取名,再加上本之名取者为我爷爷,所以,我愿意改为一开始出生的“含义”,思念已故的爷爷。

更名之时,热血沸腾,感觉像是重启的电脑主机极速飞行,人生之路要为此而改写,不禁浑身充满了力量。

打印机在磨损,中年的人群在荡漾;复印机在持续,失去的青春再追回。而有些的变质,是因为认清了这个世道!

安逸就像一件湿衬衫紧贴在思想上,只有当我们突然想做一个动作时才会发现自己受到了限制。

也可以说是枷锁。

莫不如讨好自己便罢了。

生活便是煮好的一碗老茶,约人同享,炒好一盘新笋,煲好一锅汤。。。

看到楼下的山楂落了,捡起来。

所谓生活不过是把往事成诗,把回忆下酒。

我一直以为人是慢慢变老的,其实不是,人是一瞬间变老的!

日子就是问题叠着问题。。。

家家有本难念的经,我们都有过对别人说不出的话,因为不愿给别人谈及起自己的家事,毕竟,家丑不可外扬。

我并没有兄弟姐妹,而是独苗成长的个体户。

所以,并不了解作为拥有过兄弟姐妹后,会有什么样的情况,也不知道在成长的过程中,那些兄弟姐妹在你心中存在的位置。

曾经幻想过有个姐姐,也只有在梦里。

但,我很渴望拥有这份亲情,可能比起那个时候一个人在家,玩游戏也好,模仿任何动漫人物的画像也罢,很孤独,没有人可以说话。如果有个姐姐的话,我更愿意跟她吐露自己的心声,因为我想与她分享我之前谈过的对象,她更能帮助我很多很多的技巧。

如今,当我们80后初次当父母的心情真实的面貌就是很敷衍,时代的变迁有太多的不定数,我们无法拿捏,更无从怎样的去管理孩子,我们的一言一行,都在伤害这孩子,所以,我的改变就是在家陪伴中,尽量不去使用时间过长的电子设备。

随着孩子的成长,考验我们的问题也随之而来。

这里是2022的世界,也是一个新的文字空间。即将要发生的和即将要来到的,我都在欢迎着。

准备要开始捡起自己的“自律”了。

35岁,一个黄金的年代,要开始学会保养自己了。

人们对身体健康的渴望是普遍的。如果人觉得生病了,那么在大多数情况下他对一切都表现比较悲观并且生活的十分痛苦。此外,不管他多么雄心壮志,他可能太虚弱而不能大展宏图。

因此,尽管很多人追求富有或者权利,他们总是十分关注健康。 因为病人倾向不快乐的,全世界的人们竭尽全力保持身体健康。他们特别关注所吃的东西以便他们既不会营养不良也不会太胖。

此外,人们尤其是那么些脑力劳动者进行大量室内或者室外的锻炼来保持精力充沛。例如:像园艺师和农民一样在田野劳作,步行,骑自行车去工作,饭后散步,爬山,旅游,参加健身俱乐部的所有活动等等。

最近沸沸扬扬的国际新闻:俄乌关系破裂!

俄罗斯与乌克兰的战争,美国对俄罗斯的制裁垄断,带来的是你想象不到的惨烈场面,我们无法左右,只能眼睁睁的看着当前乌克兰妻离子散奔赴战场的画面。

多余的一切就不说了,毕竟国家大事关心一下就行了,多了也帮不上什么忙。

闲余之时,刷一刷抖音:

如果你有86400元,掉了3400元,你会把剩下的86000元也扔掉吗?你肯定不会的。

每个人的每一天有86400秒,不要因为400秒的不开心,让自己剩下的86000秒不开心。

心大了,大事就小了;心小了,小事就大了。睡前原谅一切,醒来不问过往,与这个世界握手言和,毕竟星星偶尔也被云层遮住了光。

很有奥妙的一段话,意味深重。

不经事的年纪,总是期待来日,幻想还没到来的明天,梦想好像近在咫尺,此刻不完美的人生,会随着时间越来越好。被打击的时候,也信誓旦旦地说莫欺少年穷。

三十年河东,三十年河西。

很多年之后,那些未实现的梦想不再炽热。习惯性庸碌,曾经对世界的好奇心,也渐渐消弭殆尽。不得不说,大部分人在三十岁之后,就开始走起了下坡路。

身体首先就给出了最直观的反应。眼里不再有神采,青春年少的面庞不再光滑如昔。体力日渐下降,增加的是体重和越来越市侩的观念。从前对烫染无限向往,如今却开始担忧头发什么时候掉光。

以前熬夜玩游戏的精神没了,失眠的夜晚之后是肉眼可见的疲态。从前去医院体检基本没什么大毛病,如今去一趟医院就觉得是在渡劫,深怕查出什么问题。

每长大一岁,都会对数字越加敏感。

年节时最不想触及的话题,就是大家问起今年的岁数。

更痛苦的事,是生活没了选择,要开始做许多不愿意做的事。

从前觉得高考结束后报考大学是一件让人纠结的事情。可当初至少可以要去向哪里,对未来充满想象。可如今要面对的是并不向往的婚姻生活。

每个人都在提醒你不再年轻了,可你自己却真的不像那么快服老。

年岁越大,大家的活法越相似。

假装自己很成熟,却无限怀恋难追回的青春时代。

人活着,总是要有点盼头。

生病的人每天都在期盼康复;穷困的人都祈祷明天就暴富;

胖了的人想象着瘦下来的模样;伤心的人安慰自己说一切都会过去,明天会更好;奋斗的人不断给自己灌鸡汤,相信自己,一定能成功。

一边自我安慰,一边不断地向前踱步。走出了一大段路,才发现那时的期许只是期许,太多的意气风发随着时间丁点儿不剩。

吹过的牛皮,也只是偶尔想起来的一句笑谈。渐渐地,很多人身上的可能性消失了。努力过,也挣扎过,可能努力不动了,所以向现实妥协了。

曾经要做运动员的少年,最后费尽波折才当上了体育老师。

曾经要出唱片的姑娘,后来改行成了一个销售员。

曾经说非君不嫁,非卿不娶的人,后来也都各自成家。

有遗憾吗?当然有。

可日子还要继续,这世上终究只有少数人的梦想在闪闪发光。而放弃梦想的时间不长不短,十年左右,就很少有人再谈这样的字眼了。

大家聊着家长里短,说着亲友八卦。关于星辰大海的记忆,都被束之高阁。

你我都活成了茫茫人海里最普通的那一个,尽管我们都曾有熠熠生辉的未来。

人从出生起,就在不断地奔向死亡。

每活一天,都离闭上眼睛的时刻更近一步,很多事情,真的不会随着年纪的增长就变得更好,相反,还会越来越糟,以至无药可救。

未攀登过的雪山,过了六十五岁就没了攀爬的资格。

若是还有热血,就该早一点出发去看看雪山顶的日出。

很多年后,我们会怀念此时此刻的自己,那个时候又会有新的感慨和思绪,与其寄望于不可知的未来,不如在现下纵情高歌。

明天的太阳也许耀眼,可此时的我只有目中的月光,未来不会更好,当下就是最好。

说的有点多,这或许,就是对人生最完美的解释。最起码到现在,我是这么觉得。

小城市的稳定让人羡慕,大城市的霓虹也让人踌躇,这个年纪的我们,渴望安稳又不甘平庸。。。

夜,如墨般滴在天空的画布上渗透,用画笔轻点几下,便有了星辰,再描上几下,柔和的月光就会躲进你的心房。

天边下起了小雨,一颗又一颗,明亮至极,秀丽且悲伤,仿佛那就是天空的眼泪。

轻轻拉上窗帘,是怕惊扰那份宁静;轻轻地躺下,是怕吵醒那些熟睡的星星;轻轻地盖上被子,是怕打破那甜美的冬梦。

晚安。。。

(六)梦

火车头呼哧呼哧喘着粗气,像一头疲惫不堪的老牛,拖着十几节车厢,穿行在深山老林中。

听说这列火车,总是行驶在没有人的森林中,而这片森林中好像诉说着某种怨言。。。。。。

“嗨,老头,动一动。”一位穿着披风,带着墨镜的男子,被一位老者挡住了去路,老头转过身,看向这位男士,楞住了,过了大约一分钟,便走向自己的座位坐了下去,披风男士嘴里哼了一句,不再理会。

沉闷的森林,透着一股说不出来的气氛,让人有些窒息。

车厢里,有些奇怪,因为所有人都在这第七节,而其他的车厢中一个人没有,最让人摸不透的是一共就七个人,不再有第八个人上车,披风男人正是最后一位上的,

有位带着笔记本的人,坐在这节车厢的最后位置,不停的在敲打着键盘,不知是在工作还是在干什么,偶尔会发出”咯咯”的笑声,

最让人匪夷所思的是还有一位孩子,说是男孩吧,却穿着女孩的裙子,手里还抱着一个包袱,画面闪现一转,包袱下面竟然有一滩血,不停的滴在他的白色布鞋上,瞬间染满了鲜血,我始终保持着清醒的头脑,揉了揉眼睛,发现包袱下面什么也没有,恰好眼神与男孩对住,给了我一个不失礼貌的笑容,这一笑,着实让我浑身不自在。

不去看他,望向离我两个位置的前方,有两位女士坐在了一起,有说有笑,应该是认识,好像在说着朋友圈的一个状态,在我这个距离,我看不到,听说话应该是在说某个出轨的女明星吧,

算上我就这么七个人,除了那两位认识的女士,其他人各忙各的,谁也不认识谁,

这种画面我感到了极不正常,尤其是那个孩子,我发现他还时不时望着里面的那个位置,仿佛好像有个人似的……笔记本男的位置正好是男孩位置的后三排位置,他却一直沉迷自己的笔记本,依然忙碌着他的双手,没有抬过一次头,

目前在我看来,最正常不过的是那位披风男士和老者了,

车里总是烟雾缭绕,我与老者是一个过道的位置 ,所以总被抢着,披风男士正我后面的斜对着的位置,不言不语,因为看不到他,所以不知道他在干什么,

一瞬间,车里的灯变暗了,不知发生了什么,但我发现,依然能看到前面那三位,奇怪的是都穿着红色的衣服,慢慢的站了起来,不对,准确的说都在向我走来,瞬间,心脏提到了嗓子眼,豆大点的汗不停的流下,突然想到了我后面还有两位,眼神随着脑袋不由自主的往后走,等转过脑袋后,发现两张狰狞的大脸正对着我,

一声撕心裂肺的呼喊,猛地从床上坐了起来,”卧槽”心里骂了一句,身上挤满了汗珠,深吸一口气坐一小会,忽然想起,今天参加了一位朋友父亲的葬礼,那也不至于做这么可怕的梦吧,真TM的邪门。

因为是在梦里,所以就不存在什么害怕了,恐怖片里不都一样么,明明知道那是个陷阱,却还是要孤身前往,

这种梦不是一次两次了,每一次都是那么的清晰,那么的一模一样,我甚至怀疑自己,被什么东西上了身,

每次醒来,反复在想,到底我是经历了什么,以至于我每次都能梦到着情形,甚至连梦的剧情都可以倒背如流,

才凌晨2点14,说睡吧,肯定剧情在等着我,说不睡吧,干啥啊?一股脑躺床,闭眼尽量不去想,继续睡,

尽管不去想,但剧情依然上演着,随着恐惧的心理压力,慢慢的缓解了一下闭上眼,那个孩子呢? 好像没看到他?她?

随着一系列的颠簸,灯亮了,

每个人依然在自己的位置上,一动没动,心里的防备刚说没事了,突然一只长手伸过来,吓我一跳,心里随之又是一紧,

“别叫,看你心神不定,是不是想什么事呢?擦擦汗”我这才想起披风男士在我身后,”谢谢”我回应一句,接过纸巾,擦了擦额头,

梦里的人也能看出我的心思?我有点摸不到头脑,都不知道哪是哪了?

“你是不是也察觉出了什么?”披风男轻轻地在我耳边说了一句,我问”没有吧,我刚做了个梦而已”“小朋友不要这么谨慎,这里恐怕我们都回不去了。”最后几个字说完,他故意拉常了语音。让我听得很不自在,我不再理会,随手戴上了耳机。

忽然,一片漆黑盖住了整列火车,抬头一看原来是进入了隧道,隧道中那微弱的灯光,似乎在暗示着什么?

大约过了四五个小时,很静,朦胧之意中身边好像有几个影子走过。我突然回忆起刚上车的那会功夫,是谁给我开的门?又是谁在给我们开的车,从上车到现在,路过的每一站都很陌生。貌似路过了我的老家。

因为那里有个废弃的水厂,很显眼,我知道。

找到这里,我有个大胆的想法……

深邃的隧道,内心的恐惧再次袭来,某些预兆总是那么爱提前给你开玩笑。隧道的灯不知道什么时候灭掉了。只有那小男孩手中的包袱格外抢眼。总觉得包袱有什么东西再动!!

一声长啸而过,对面的列车擦肩而过。同时,我还看到了七个人!! 那不是我们吗??我看向另外一列车中竟然有我!

再也不敢乱下看了。回过头来正好看到隧道的灯亮了。

那两个女士貌似一种与世隔离的神态,也不多言语,也不动地方,恍惚中,又好像她俩是一个人!

正说不敢多想,突然那个姐们转身问我:

“哥,你有充电器没?”这下子正好打断了我的思绪。一转身不用紧,整个面貌一下子全部映入我眼帘。一个连体姐妹,两个脑袋,两只左右手,几只脚没看清楚。

看到这一幕,我眼珠子瞪的大大的,脑子一下子蒙住了,许久还听见那句“哥,我手机没电了,可以借用一下充电器吗?”

我才反应过来,随手把我的充电器给了她们,再回眸的那一刻,她们的眼神从温柔变成了犀利?在他们的中间我貌似看到了一个男人的身影!

夕阳落下,外面乌云密布的打着闪电,暮色版的夜空下,幽绿色的黑皮火车,仍旧不停的在穿梭于黑夜之中。而车内的人们,却是心存鬼胎。

那两位女士,总是在窃窃私语,不知道再说什么?一个儒雅文静,另一个却骂骂咧咧的。总觉得有什么不可告人的秘密。一瞬间恍惚。她们的距离与那个小男孩坐在同一排,却有另一种的毛骨悚然。

小男孩用余光瞟向她们,好像知道点她们那点小心思。时不时的,轻笑而不语。突然望向傍边空空的座位轻轻说了一句,距离太远没听清楚。只见他手里始终捂着他那带血的包袱,不愿让人知道。这么明显的包袱,谁都看见了,却谁也不吱声。我内心有点不安,总觉得会发生什么?

还是望向外面把,尽量不去想那些可怕的事情,一片漆黑映入我眼帘。

“别看了,这是一片坟地,”我心里一惊,惊悚的看向说给我的老者。

“大爷,您怎么知道?”

“我来过,那是我小时候。”老者吐了口烟,淡淡地说道。

看着他那自信的眼光,略微有些沧桑。我有点半信半疑。我刚想开口,“别问那么多,小伙子,管好你自己的嘴。”说完便闭上了眼睛。气氛还是那么寂静的可怕。灯光也随着夜色慢慢变为了光晕色。

回头看,却不见了披风男的身影。

笔记本男这时合上了他的笔记本,摘下眼镜,揉了揉眼睛。应该是用眼过度,想休息一下。突然不知什么东西在他的眼镜片里随之一闪,随之,只听见“咯咯”的笑声,这一笑不要紧,眼泪汗珠一涌而出,把眼镜男吓个半死。

由于他是最后的位置,后面是第八节车厢。他已经浑身不听使唤,随着机械性的脖子一扭转。一只只蠕动的脑袋正冲他发出那种鬼魅的笑容。

所有的一切,都来得太快让人匪夷所思。

随着一声凄凉的惨叫,我们都跟随声音往后一看,只见眼镜男一屁股坐在地方,双腿不停地打颤,眼睛望向漆黑的第八节车厢,嘴里也不停的哆嗦着:”有……有……有鬼!”裤子下面不知道是水还是尿了,湿了一片,

我抬头看去,只看见一片漆黑,什么也看不到,走向前扶起他,问道:”你看到什么了?!”

只见他依然跟丢了魂一样,瘫坐在那里,一动也不动,我见状不再问,先等他静一静再说吧,

过了一会儿,他平静的跟我说:”我看到了无数个人头,因为太黑了,没注意他们有没有身子?其中我好像看到了我过世的女友!当时吓我一跳,只听见女友那微微一笑,不停的在呼唤我的名字,”

听完这句话,车间瞬间安静了许久,

突然不知道是谁冒了一句:”这列火车速度好像变快了!”

“谁在驾驶它??”

这句话好像点醒了我一样,都不知道怎么上的这列火车?怀着好奇心说道,”你们有谁去过驾驶室?”

“我没去过!我一直在这里睡觉,”大伙转过头,都看向披风男,他那一副很不屑的眼神告诉我们,

“你确定吗?”我问他,我突然想到刚才在隧道的时候,从我身边路过的那几个背景,

其他人也说出了同样的答案,只有那个小男孩没有说话,忽然间发现他换了一条裙子!而且还是血红的!格外显眼,不对,是瘆人!!

我觉得这些人都有问题,肯定是有人去过前面驾驶室!

其实在隧道的时候,我也去了没有敢说出来,当我发现驾驶室有人的时候,那背景我太熟悉了,因为那是我自己!!一个满脸沧桑的自己!我始终觉得我看的是幻觉,但当我镇定再仔细看时候,突然听到了推门的声音,我赶紧躲进了副驾驶位置后面的箱子里,大气不敢出。

晚上在列车驾驶室没有开灯的情况下,确实是伸手摸不着五指。只见一句庞大的身影略过,却没有进来,似乎被驾驶座位的人震惊了,轻声说了一句:“怎么是他?”

“哼,臭不要脸的男人竟然在这!当初咱们还没连体的时候,真是脚踏两只船,你还在护着她么?”

“别这么说他,他也是有苦衷的”

“老娘真是白瞎了眼,当你的连体,真憋屈,跟你演戏也真累,现在我就了结了他!”

说完,从兜里拿出一把匕首,准备刺向他。突然,背后传来微弱的脚步声。

“快走!有声音。”

她们赶紧藏起匕首,躲了起来,至于走没走,就不清楚了。

我听出来了,是那个连体姐妹!!不过我跟她们有什么仇?为什么要杀我?!

不过,我很清楚地是又有人来了!但我已经慢慢的爬出来,一点一点匍匐前进,回到了自己的座位!然后当做什么事没发生的样子,闭上眼,想起种种不好的画面。

“做人啊,要诚实!别因为自己,再害了大家。”老者突然开口了,苗头指向了披风男。

“你说什么?!老家伙,少血口喷人!”披风男眉头一紧。

“嘿嘿嘿。。。”小男孩突然的一笑,让我心口一紧。本来穿着就够诡异的了,又发出这样的尖笑声,让我真的受不了了。

“这里的人,看来都不简单啊。”小男孩说道。

眼镜男(笔记本男)也恢复了心智。“我。。。”

“你要说什么??”披风男有些激动。听这话,好像他俩之间有点什么事。

“没事了,没事了”眼镜男不再敢说话了。

“搞什么!大晚上不睡觉的,叫唤什么!”连体姐妹中脾气不好的那个女士,突然开口了。

“你别这么大声,小声说,好不好?”比较温柔的那位女士接话道。

我看苗头都不太对,便示意都休息吧,等天亮了在说。

这时,老者坐在了我傍边的位置小声说道:

“我在驾驶室看到的是年轻的我,那个时候跟你岁数差不多。”老者不知什么时候睁开了眼睛,对我说道。“我并不感到奇怪,因为那是我自己,更知道这列火车开往哪里?”

我刚想问,老者摆了摆手,“不再多说,人啊,总该对自己做过的事有个交代。”

他的话雾里云里,让我摸不着头脑,听他话的意思,好像是做过什么伤天害理的事,但老者的姿态很稳重,似乎在等待着自己罪行的处罚。

我再回头看看,老者道:“那位中年男人和眼镜男你发现了什么?”

我竟一时间不知道怎么回答。

列车依然行驶在无人的森林中,仿佛什么也不知道,又或许知道着什么而不敢妄语。

梦早已醒,躺在自己的床上,想着刚才的梦,貌似有所什么征兆?梦虽假,但我还能写下去:

这时,车不知道为什么突然停了一下,老者带头下了车,我们也都下了车,唯独那个连体姐妹没有动。抬手看下时间,凌晨三点半,这里貌似是一个平原,什么也看不到头。也有人去前方看了看是否有什么事情发生。然而,这一切都很正常。

小男孩不慌不忙的走向黑夜里,身后貌似有什么东西跟随着他,径直大约走了20米左右。放下自己的包袱,用手挖了一个坑,轻轻说道:奶奶,我们到家了。不知谁大喊了一声,小男孩似乎被惊住了,缓缓回过了头,只见瞪大的眼球里充满了血色整一滴一滴的往下流,向我们微笑着。

这一笑差点没让我晕过去,后脑勺瞬间感到了一阵阵阴森之风吹过,也正这个时候,天空开始狂风大雨。我已僵住了身体动惮不得,不知道是谁一把抓起不能动弹的我,跑回车里。

回到车里,定了定神。老者提给我一杯热咖啡,刚想跟我说什么,我摇摇头,表示不知道,一身的冷汗随身而下。他似乎看出了我的心思,不再说话。

车外面,依旧狂风大雨,电闪雷鸣。

心里还在想着那个小男孩的话,好像有什么不对,习惯性的望向窗外。只见那个小男孩在追赶这列车!!!

黑夜中那留下血泪的小男孩儿,疯一般的追赶着列车,好像不愿意被抛弃,红红的裙子在漆黑的夜空中,跟刺眼。我正想说什么,突然他放弃了追逐,夜色中他那血红的双眼里,我看到了很重的戾气与怨气。刹那间,我看到了小男孩手里的东西—一个人头!

一颗睁着眼睛的老人人头!!我再一次冷汗直冒,男孩那种怨气的眼神,仿佛再告诉我们,敢丢弃我,我让你们一个都跑不了!

那种窒息感,犹如一块巨石压在我的心里,一闭上眼就是小男孩那诡异的眼神,睁开眼,却不知跟随我的另外几人到底是谁?!

身体开始发冷,冷的那么不自然,真想象不到一会还会发生什么??我突然想到刚才在下车的时候,貌似看到其他车间也有人!在刚刚身体不能动的那一刻,我看到了几个脱颖而出的灵魂。应该是车里我们这些人身边朋友家人的灵魂。

我想到了眼镜男说过的话,他说他看到了女友,之前他告诉我说,因为他,女友不再相信他而选择了自杀。所以我觉得其他车厢那些灵魂应该是我们远去的亲人和朋友,他们好像有什么话要告诉我们?还是说我们一上车,他们就像告诉我们,这车里不干净!!

但我很明显的意识到,这种说不出来的感觉,是我们自己!包括我们都去过驾驶室的这事,或许,我们看到的都不是一个人!!是我们内心里忘不掉的人吗?还是对身边什么人做过什么伤天害理的事?老者的话也提醒了我。他要去救赎?救赎谁?

这答案,我想也只有这列车知道!而且绝对有问题。为什么会在这偏远的高原上停下来?前面并没有塌陷或者什么事故?我觉得我有必要调查一下。

我想先接近一下披风男,但,想了一想那会挑我的那几句话,还是算了,于是看向傍边的老者。

“老爷子,刚才。。。。。。”

“恢复过来了啊”

“嗯”

“刚才你被附身了,或许你应该注意到了,刚才下车的时候不仅仅是咱们,那些灵魂需要活着的朋友,才能安心回到自己的住处。”他并不买我账,直截了当的就回答了我。

“为什么会选择是我?当时我们都下车了。”我有点疑惑。

“那是因为只有你跟我们的目的不一样!你的目的到底是什么?”老者突然变了口气。

“我?我都不知道是怎么上的车?怎么会。。。”我有点懵了。“其实在这节车厢里,除了那个小男孩,都是在为自己曾经犯下的罪过而去忏悔的人。”老者好像打开了心扉,跟我说起了实话。

“您怎么会知道这些?”我问道。

“这列车只有在每个冬季的时候出现,为的就是给那些犯过错想去改过的人一个机会!而且仅限七个人。因为只有这第七节车厢是活人,只有改变了自己,敢于面对那些你犯下的滔天大罪,这列火车才会停下来。如果经过了时限,你没有认知到那些罪行,就会跟随这列火车,一同消失,下到最深的地狱当中,永不能翻身。”

“那刚才?”

“小男孩的奶奶年轻时是个美人。她的男人奋战第一线,没有回来。因家有不孝之子,年纪轻轻就不走正道,各种嫖赌,性情十分古怪,还与一女子有着不清不楚的关系,没几日却有了这孩子。奶奶年纪大了,总是幻想着自己穿上喜欢的裙子,等待着归来的她的男人。”

“这位年轻的奶奶不再奢望这以后,便找了一棵树,上吊自杀了。还留了一封信给自己的孙子,希望能带着她,找到那片属于自己的地方。”小男孩看到了这封信后,哭红了双眼,发誓一定要带着自己的奶奶去往那个世界。奶奶的灵魂并没有散,一直附身于他孙子的身上,以至于让小男孩随时可以看见自己。

如果说小男孩去过了驾驶室,我想他肯定看到的是,自己的奶奶在开车!一种怜悯之心油然而起,家有不测风云啊。

我问老者:“那老爷子您?之前……”

刚掐了烟的他,突然又点上一根,“我是这个列车的守护者,我每年都会在这个列车上。”

总觉得哪里不对,他既然是守护者,为什么又在说着救赎自己的话?

说完,他看了看最后面睡着的男子说道,“那个眼镜男,因为疯狂的迷恋游戏,工作不知道丢了多少个了,父母的期望没了,甚至为了钱,把自己的女友都卖给了别人,一气之下,她的女友跳楼自杀了。当他倾家荡产的时候,后悔早已晚。”

“现在再看看他,多么痛苦,内心多么的懊悔,现在的他 ,我想他闭上眼都是各种懊恼。”老者显出了一副无奈的样子。

这么一说的话,他看到的应该是正在开车的女友了。难怪女友的灵魂那么撕心裂肺的想带他走!现在想想吓死他活该!

外面的雨稍微小点了,我甚至有点想念那孩子了。不知道现在怎么样了。“哥,你的充电器还给你。”我回过头来,看见连体姐妹温柔一面的她,正在微笑的看向我。

“不客气,需要再给我说。”我回敬她一个手势。这么看来,温柔的那一面让我的心里温暖了很多。

“咳,咳。。。。。”我被突入袭来的雪茄呛个半死。只见老者眼神直直的看着我,看我的心里怪发痒。

“老爷子,您这是在干啥?”想发火吧,毕竟是位德高望重的老人,我只好轻言轻语。对于这位身份不明的老者,还是别轻易发火了。

“你对那个连体姐妹,怎么看?”老者轻轻的说道。

“总觉得有些古怪,好的一面吧,真叫人喜欢;那一面吧,这脾气性格是真的暴躁。”我故意降低了声音分贝,生怕她再听见。

突然有一瞬间,望着老者长长的身影,竟有些熟悉,却想不起来。“你知道她们生前是什么样子吗?”老者打断了我思路。

“什么?!,她们死了!”我有些吃惊。

“她们的灵魂是相连的,她们之间有一个活人在里面,所以也只能在这个车厢,因为在别的车厢,她们中间的那个人会死,你没见过她们起来的样子吧?”

这种毛骨悚然的画面我不敢想。

“她们生下来的时候是对双胞胎,但奇怪的事,有人看到她们是连体的,有人看到她们时分开的。”听到这句话,我突然想到了网剧“灵魂摆渡”中的阴阳眼。

“额?老爷爷啊,您是不是也有对阴阳眼?”我不怀好意的说道。“看网剧小说看多了吧?小伙子。”

“只要上了一列车的人,我都能通过她们内心的变动,看到她们的以前。或许是能看到他人。。。。”老者顿住了,好像说了不该说的话。

“情为何物?我不懂,但她们因为一名男子,改变了自己原有的初衷,变成了自己不该有的样子。”

“姐姐,原来是个很温柔的女子,什么事情都会包容着妹妹,而妹妹任性,什么事都要比姐姐强,直到她们同时遇到了这位男子,妹妹喜欢这位男士,而这位男士喜欢的却是姐姐……”

我在想这么狗血的剧情,竟然还真有这样的,当我再听下去的时候,味道完全就变了,

“妹妹这个无理取闹的要求,男子一直很反感,他知道,只要她妹妹稍有一点不顺,就会疯闹,就永远不会和她姐姐在一起,于是潜心策划了一场阴谋,为的就是让她妹妹彻底闭嘴,而就是这个闭嘴,造就了姐妹俩永远的矛盾,”

“蚯蚓半截了身体,会衍生出另一个蚯蚓,准确的说是两只,但她们的意识是相通的,小子,这么说你能明白吗?男子想杀了妹妹,而妹妹想杀了姐姐,让你更想不到的是姐姐想杀了这位男士,时间久了,姐姐变成了妹妹,妹妹变成了姐姐,意识一旦形成弯曲,她们的身体就会发生变化,这好像是她们头出生前下的某种诅咒一样,”

身体里藏着个人会是一种什么感觉?我的心里有点慌。

“刚才给你搭讪的那位?你知道是哪种性格吗?”老者在考验着我。我再看着她们同样的背影,同样的面容,有些害怕了。豆大点的汗再次流过脸颊,咽了口吐沫,却回答不上来。

我想转移一下话题,问披风男的事,老者却起身走向前两个座位坐下了,不予理会,他貌似对这位披风男不敢兴趣,对了,刚才说道熟悉的背影,他俩的背影好像一个人!

老者给我的信息量有点大,我看向车厢的高处的顶端,有个黑乎乎的东西,再仔细一看,是个摄像头!而且还在缓慢地动着,难道这列火车全程把我们的事都记录了下来?不对,我突然意识到,这个时刻,驾驶室有人!

但我不敢贸然行动,我想到了那个小男孩,害怕是他已经上来了!也害怕是刚才看不见的披风男!披风男?他人呢?从刚才就没看到。

老者说那会在驾驶室看到了自己?而并没有说披风男的事,我在想,他们之间肯定有某种联系。目前只要知道披风男在驾驶室里看的是谁或许就会有点线索,也许是变老的自己?还是什么?

天有点微微亮,雨也小多了。我想还是等到白天在说吧,拿起自己的包,找到一盒压缩饼干,打开准备吃。

一袋酸奶提过来,我一看是眼镜男,

“刚才那位大哥告诉我,你很有意思,认识一下吧”眼镜男推了推眼镜,我看向他,感觉好像变了一个人。

想起老者给我说关于他的那件事,内心产生一种强烈的排斥感。

“不用了,谢谢”我有点不屑。

“没毒,放心吧。”说完撕开裂口,自己嗦了一口。

“我希望你能帮我一个忙。”眼镜男换了一种表情跟我说道。“我需要你帮我转化成正常的人,我不想在过这种提心吊胆的生活了。”

我转过头看向他,他的身后似乎有种什么力量在控制着他,那种感觉很灵异。好像?好像是她的女友附身于他!

“你被附身了?”

“对,我的女友阴魂不散,就在刚下车的那会,她趁机上了我的身体,她在我的意识中,一直在叫我的名字,用不了多久,我的动作也会被她操控了,会做出和那个小男孩同样的事情,我会被她带走的!求求你,帮我!”

“我又如何去帮你?”

“我看得到,你没有没附身,我只要告诉你,一个真实的事,我就能解脱了,而且,你得帮我去实现。”

“我为什么要帮你?”

“因为只有你是灵魂净化者,说明白点,我们都得靠你才能解脱困境。”

“如果是这样,你能先回答我一个问题吗?”我反问。

眼镜男似乎看到了希望,“你说。”

“你看得到上方那个黑色的小摄像头吗?是谁在驾驶室这列火车?”

“摄像头?”他抬着头,看了半天。

“我什么也没看见啊?或许你能看见,是因为你是人类吧”

这个回答让我有些疑问,真的是这样吗?

眼镜男已经等不及:

“刚才告诉你,你和那位老爷子对话了半天,虽然不知道你们说的啥?但我看得到,给你说话的是那个穿着披风的男士!”

“什么?!”我惊讶道,再仔细一想,又好像明白点什么。回想起那位老爷子给我说过的话,如果眼镜男说的是真的,那么老爷子是被谁附身了??披风男?到底谁才是这列车的守护者?

眼镜男看到了我眼睛里的问号,接着说:“那位男士是老者的儿子。是灵魂者,而那位老爷子是灵魂。也是刚才从下车的一瞬间附身的,准确的说,拽你回来的,是那位穿着披风的男士。因为一旦下车,灵魂是出不去车外的,所以他借此机子,上了老爷子的身。”

我的思绪有些混乱,难怪一开始上车的时候老者对这位男士眼神上的一些变化。

“那位男士是被老者杀害的,就在那会进隧道的时候,推下了车。你们谁都没有注意到,在这节车厢里有一道隐形门,就在你座位的傍边,因为你的身份特殊,灵魂者会穿越你的身体,而你感觉不到。”

我感觉我好像陷入了一个事件,而且现在已经变成了刑事案件。所有问题的答案,都解释不得。

“那位男士知道自己的命运逃不过此劫,便将披风搭在了驾驶室里,因为那件披风是他父亲的。他愿意为自己父亲做过的那些事情付出自己的生命。但后来为什么又附身于老者,是因为他知道,他的父亲还没有意识到自己的错误而回头。他还有使命没有完成。”

“当他告诉你某件事的时候,就是在洗涤自己父亲的内心。”

“那现在他是不是已经不在了?”我问道。

“嗯,因为他老爷子已经感受到了自己儿子为他所做的事情。”

那一瞬间,我似乎看到在老者头上脱颖而出披风男的灵魂,很纯洁,很温暖。在灵魂净化的那一刻,我看到一滴悔过的眼泪在老者桑仓的脸上滑过。。

等我内心再次泛起对这两位父子深切同情的时候,只见一个白影“嗖”的一声飞向了窗外。

眼镜男也解脱了。

窗外停止了雨水,红日也慢慢的露出。远远地,我再次看到驾驶室里回过头来正在看着我的人,是一位身穿正装,打着领结的自己。而座位后背上挂着那件有些破旧了的披风,副驾驶座上有一个敞开的笔记本。

沐浴着眼光的洗礼,我慢慢得走向前,拿起笔记本电脑,看到还未写完的文章:

我的哥哥走了,父亲的披风也得到了解脱。不管您还认不认我,但我依然是您的儿子。

我对不起她,曾经对我那么好的她,是我害死了她。如果有来世我一定好好对你。我的那对双胞胎。。。。。。

看到这,心里一颤,一刹那间,我看到了两个十几岁的小女生手牵着手,身后还有一位男子。径直向我走来。

“谢谢您的存在,才解救了我。”男子说道。“我会离开这个世界,不会再给她们添麻烦,对于我的死罪有应得。不再怪罪任何人,我也要去找我的亲人了。”说完,灵魂上升,碎片消散,留下的是两个不再连体的姐妹。

“哥哥。”我一看,是那个脾气不太好的妹妹,“我叫静心,心静如水。感谢你的解救,让我们和好如初。”“我是静莫,如果可以,我们可以加个微信吗?”还是那么直接的姐姐开口了。

“可以。”我不假思索,拿出了手机。

我突然想起,只有真实的事件,才能解脱灵魂。而这片笔记本里的文章正好解救那对连体姐妹的灵丹妙药。

写到这里,我明白了一些所有即将而来的,所有经历过的那些事情。其实,是都可以解决的。

只要心中有爱,一切都会化解。因为驾驶员是未来的我。

这列火车仿佛冰冻住了年轮的岁月,让我对任何人有了同等对待的一颗心。车里的人好像有着千丝万缕的关系,老者的身份始终没有猜透,至于老者之前做过的那些事,一概不清。

这列非凡的列车,不会在我们每个人的目的地而停下,它还会日夜不停的行驶。就像我们每个人的梦想一样,不停地去追逐。

直到最后,我们也没有发现那个穿着红色裙子的小男孩,也没人知道他到底来自于哪里?有人说,可能那边高原是他奶奶最喜欢的地方,因为那里有奶奶最在意的人;也有人说,是小男孩的奶奶来接他了,不愿意让再多人欺负自己的孙子。老者说她们的话时,话中含义还很多,需要静心去揣摩。

多年以后的某一天,我看新闻才知道,那列无人的火车因桥面坍塌,翻下了悬崖,有人发现,里面没有一个人,只发现了那个穿着裙子的小男孩,但,只有他的头颅还在,已经没有了流血的眼睛,带在嘴边的只有一丝丝微笑!!

这时,梦已结束,回归现实在床上平躺的我,想了许久,如今我们每一个人的思想到底存在于哪里?不得而知,梦中每个人的写照,都是真实存在的,就看你最想要的是什么。

这篇是《某个我》的第六篇章,以梦代入结尾。里面也有我对前几篇章的总结,我想静一段时间,因为我还有很多要做的事情。

现在是二零二二年三月三日上午的九点四十分。

或许,你们再见到我的时候。

是,一片新大陆的开启!

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